過了一個禮拜,真的確認自己邁入上班族生活,開始早睡早起,花15分鐘騎車,打卡,開電腦,吃早餐兼看報紙,展開一天工作。起初很不習慣,畢竟我荒廢生活步調太久,早起又無法靠午睡補眠,第一天就買了咖啡來擋,事情很多,因為之前的職務代理人必須代理另一個職位,交接事務變的很急迫,主管也希望我能早點上手,這個部門只有8個人,每個人的業務都很多,且目前還有一個缺,因此代理人很忙,除了要敎我,還要辦理別的業務,所以現在是她讓我做什麼我就執行,遇到問題再問。月初很多事情要交付出去,雖然還不用寫我最害怕的公文,但要處理現有的業務,就讓我在第一天報到時忙到回家就累翻,只想睡覺。
 報到那天是星期五,休了兩天,正式開始過一般上班日子,星期一早上起床時,真的體會到什麼是blue Monday的心情了,幸好第二天就恢復正常,不過我想星期一上班症候群會持續下去吧。星期五上班時就顯得特別興奮,因為下班後就可以迎接週休,哎呀,我真的是上班族了,我深深的覺得。在工作之前,就被媽媽殷殷教導說上班一定要穿著得體,牛仔褲最好不要穿,還要多練習穿裙子and高跟鞋,這對我來說是酷刑,所以只好拼命買褲裝,跟只有1公分高的類高跟鞋的平底鞋,正式上班才發現,我的代理人每天都穿牛仔褲跟T恤跟帆布鞋,哇咧,一問之下才知道主管好像對代理人的服裝沒什麼意見,但我還是不敢放肆,一個禮拜只有1-2天穿牛仔褲,有一天會穿裙子,剩下沒事都穿褲裝,不過我還是要說我穿牛仔褲上班那天,特別的開心啊,工作起來也比較有輕鬆的感覺。
 現在還沒有開始加班生活,我們科裡就是我最早下班,因為還沒有什麼事情很緊急到一定要當天完成,若真的要加班,大概會加2個小時,因為那樣才有加班費,不然只能算是白工。我想這個月應該都還好,之後就不一定了,因為將有一個大型業務要辦,籌備時間長3個月,不過之後就會慢慢適應了,每個月的工作都一樣,只有時間交付的問題,久了就會上手。雖然人家說公務員很閒,不過社會局很忙,一天下來電話響不停,除了志工跟替代役比較悠閒,我也沒有看到有人閒到可以看書或做別的事,我們連聽音樂都不行。(沒有明令禁止,但就是沒有人會聽)馬麻說公務員的工作是例行性,所以日子一長,工作的時間就會比較容易掌控,業務的變動都不太大,所以大概很適合我這個愛穩定的人吧!
 順便提,我的業務是老人福利,就是健保補助啦,公車優惠票啦,重陽節活動,這些是對外,對內還有別的事務,所以有這方面問題的再來問我吧。另外我們科裡的人員都還不錯,但是都沒有跟我同年紀的人,看來要有新的朋友群要靠運氣了吧。

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  • Apr 23 Sun 2006 03:40
  • 現在

新的開始



我只有滿滿的不安全感



又隱入自己的那個世界



企圖用些東西來慰藉



我的不安



比我想像的來的深沉

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  現在處於比較悠閒的狀態,除了瑜珈跟有氧外,剩下的時間都無所事事,一直想著以後的生活。

接下來的日子會怎麼樣呢?會不會因為是新人就被欺負呢?還是工作忙到週末狂補眠呢?還是會因為不熟悉而感覺不安呢?

想著很多很多事情,唯一確定的就是自己要規規矩矩的當個上班族了。這幾天也要開始調時間,要早睡早起,還要把午睡縮短。

前陣子買了很多衣服,穿那些衣服看起來真的很像OL,我的薪水都被預支了,之後也要好好的開始記帳了。

覺得這樣悠閒的生活真好,一想到這樣的生活要到了退休才能享受到,就一整個悲哀起來。

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  • Apr 05 Wed 2006 08:32
  • 公告




 4月3日放榜了。很早之前我就知道是那天放榜,只是一直藏在心裡,沒有讓家人知道,有人問起就一概不知,矇混了事。其實是因為害怕如果沒考上,自己應該會先崩潰,所以想自己先看過榜單,做好心理準備再跟我娘報備。



 放榜前還跟著家人去鹿港台南玩,一整天都心神不定,掛念著成績,本來以為補習班會來簡訊通知,因為之前同學考研究所時,好像補習班會通知上榜。到晚上回到家一封簡訊也沒有,心想應該是沒希望了,原本打算隔天再查榜單,因為出去玩是一身累,後來老妹佔據了電視,我無事可做,就自己關在房間查榜單。拿著準考證在對號碼,突然一驚,就呼叫我娘來看電腦,由於我聲出平靜,還以為是要進去房間打小強,後來我說了一句,我好像考上了,我妹飛奔而來,對著電腦再三核對,然後就在房間大吼大叫起來,那時候我沒有什麼太大反應,只是拿著准考證的手不停的抖著。



 因為名字取的太特別,以至於榜單上的名字缺了字,所以我們都一直擔心會不會有錯,我對完了準考證號碼,就換我媽對,再換我妹對,深怕我一雙眼睛會看錯,然後又打語音查詢,隔天早上又打去考選部查詢,才真正確定我考上的訊息。不過我一直都沒有真實感,就算收到了成績單,上面標示著錄取,我還是很虛幻,這個場景跟我在甄試大學的時候一樣,那時候是同學跑來跟我說我錄取中興,身邊的人都很高興,就我自己沒什麼反應,因為一切太不真實,很像一場甜美的夢。我真正感覺到自己甄試上的快樂是高3停課後去打工,因為不用再回學校唸書,這次我要感覺考上的情緒,應該要等到受訓完正式上班才會開始吧。



 分發後還要受訓4個月,受訓完還有考核,考核通過後才會發正式的考取證書,雖然家人叫我不用太擔心,但我一向很自尋煩惱,畢竟這個工作是好不容易得到的,非常害怕會有失去的可能,而且往後的一切都是未知的,太多的不確定讓我不太安心。不管怎樣,總算是對大家有了交代,外公那邊也很高興,我肩上的沉重也可以稍稍卸下了,對於這一切,我心裡有滿滿的感激,我總算可以理直氣壯的存在了。



 嗯,我考上了,很幸運,我想這就是老天的意思吧,我可能真的適合當公務員也不一定,謝謝親愛的大家,在我很糟的時候陪我說話,被我荼毒最深的應該是龔妹了,希望我的幸運可以替她帶來幸運。謝謝米奇,雖然妳很兇,但是說的話很貼心。謝謝你,老是被我拖去海邊。



 等我有薪水後,再來請大家吃飯吧。(笑)

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 這次回到台中,沒有特別的興奮。大概是因為下雨的原因。我喜歡下雨,但是只愛下在高雄的雨,高雄在下雨後會變的清涼,還帶著雨特有的味道。台中的雨很潮濕,一陣下來多半衣褲盡濕,很容易使我煩躁,騎機車尤甚,感覺沒法操控自如,雨打在身上是冰冷的,令我全身顫寒。



 在台中這兩天,應該要見的人,想見的人都見到了,禮物也交到手了。不過心裡就是有說不出的感覺,有點接近落寞有點接近悶。見到了以前最喜歡的人,卻沒能好好的擁抱一番,真是遺憾,但它給我的菸盒很特別,現在還在想應該怎麼處置。倒也沒有聊到什麼,因為時間地點的關係,也因為人的關係,也因為心情的關係,我沒打算跟它好好的聊,但是見到面的時候,心裡還是動盪了一會兒。



 關於跟妳的談話,其實並沒有想要說出口的,大概是因為下雨讓我感傷了起來。不想說也是害怕自己會流淚吧,我不想在妳面前流淚,不想破壞自己架起來的形象,我應該是堅強的,應該是照顧別人的,而不是像個嬰孩抽泣等著別人拍拍背脊。我是個極為矛盾又很機車的人吧,妳應該會肯定這點。不過在妳面前,我就是想像個比妳大的人,應該說現在還沒有人能讓我在他面前表現出自己的脆弱。妳的生氣我了解,只是為了一個停滯的人生氣,滿傻的,我就是這樣的欠揍,以為無所謂就能不被傷害到了吧。



 一直以來都是為了別人,沒有認真的好好對待自己,在中友花了500元買送人的東西,自己卻連300元的巫毒娃娃都花不下來買給自己,我想就算以後賺錢了,我大半的花費還是在別人身上吧。雖然我沒有為自己著想,但本質上我是個極為自私的人,有時候我還會厭惡起那樣自私的自己。



 對於人生,我在朱少麟的書裡得到一些領悟,但是開竅的太早,心智還不夠成熟,跟現實的衝突太大,對於社會越來越不能適應,只好將自己包覆起來,獨自在裡頭衝撞,受傷了就自己療癒,慢慢的與外界隔離,天真的以為這樣就可以不受傷。結果只是讓自己活的越來越沒有感覺。



 現在的我,的確自私,只想著用什麼方式能不讓自己受傷,不願意多做抗爭,甚至不願意談話,因為覺得沒有人懂只好不停的沉默,我以為這樣就能逃過些什麼,卻只是更往胡同裡鑽去。傷痕累累只懂療傷,從來不去找去受傷的原因,鬱積在心裡的東西已經塵封,必須要有龐大的動力才能解開。我都明白自己應該要怎麼做,但終歸一句話就是害怕,沒錯,我就是該死的俗辣。



 這件事講了也沒有用,因為那不能消除我的害怕,所以我從來不講,我心裡的黑暗遠比你們知道還要深沉,現在只有在看卡通的時候,我才能沒有思緒的大笑。

不過,我要謝謝妳說的話,那是一個很大的承諾。讓我很開心。

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親愛的灰色:



 這一個月我幾乎沒有完成當時在唸書期間所訂的目標。只有瑜珈跟閱讀勉強實行中。這個月我的靈魂進入長眠,軀體沒有任何意念,在睡眠上載浮載沉,沒有心思做任何事,只是將自己暴露在無之中,慣性的生活著。



 說我惰性發作也好,這個月我在放縱,什麼都不做,眷戀著睡眠,眷戀著夢,眷戀著那些想不起的片段。每過一天就後悔流失的時間,但我仍提不起氣力過個正常的生活。我想我在預支往後機械日子的空閒,然後在這個月全數耗盡。4月就要放榜了,我的恐懼一天比一天深,我甚至沒有勇氣去比對答案,公佈日像是我的宣判日,die or live,恐懼已經漫入細胞,成為我的一部份,每每想起,就能感受它在身體裡的浮動,眼球刺痛,又將要滲出淚來。



 我掩飾的很好,別人以為我太不在乎,甚至認為我不重視。只是個愛看卡通的小鬼,看不到便惆悵。現在或者以前或者未來,卡通大概是能讓我笑的方式,還有閱讀我喜歡的文字,但是那種笑像是風掠過湖面的漣漪,而不是從湖心一圈圈蔓延至湖岸的波紋,那樣的笑隨時能隱沒。我明白自己的不快樂,但是那樣的不快樂太過深沉,太過纖細,太過不能理解,甚至無法說明。無法用正常的語言描述。我的恐懼一如我的不快樂,只有我一個人知道,就算別人見到了,也不會同樣的明白,說不定會認為我思考的太多,太深,病態了。



 最害怕的是,當那天來臨,我該怎麼辦,放任恐懼然後哭泣?還是禁閉自己沉默以對?面對洶湧的言語,我真害怕我會崩潰。然後呢?我該回到哪個自己?親愛的灰色,妳能告訴我答案嗎?眼淚是不會知道的。



 最深的恐懼,來自最深的心,和最重要的人。



                      貓

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拆開新買的的專輯,新好男孩的歌聲又重回我的生活,從國中開始到現在仍是感動。我望著窗外的夜,遠遠一排整齊的橘點是高速公路的位置,太遠了,聽不見車聲。橘點慢慢模糊成一線,上下都是黑夜,我開始昏沉,夜似乎邁向我,包覆,就這麼沉醉入夜。



  從夢境醒來後,歌聲仍在播放,天透著光,身邊躺了好幾個女生。我慢慢想起昨夜的事。「阿末,妳先醒了阿。」,推開房門的是揉著眼,穿著可愛睡袍,跟毛絨絨兔子形狀拖鞋的小托。小托是我們裡面最孩子性的一個。我露出微笑。「怎麼,妳可別說妳全忘光了喔,昨天突然帶著她們出現在我家,又喝酒又唱歌的,害我忙翻了耶,幸好沒有人吐。」小托一臉哀怨的看著一攤還爛在床上的那些人。

「妳家比較大阿。」我輕輕撥開若婕的手,移開璇的大腿,走下床,開始整理自己。「對,我家大,明明就有很多地方可以睡,就偏偏要跟妳擠。」小托邊叼唸邊進入浴室。



  昨天,她告訴我,她原本喜歡的人不是我,我只是代替品,現在她願意了,所以要回去她身邊。我無言,也失去了情緒,只能說出「祝妳幸福」這種白爛話。然後轉身跑去買酒,打算窩在家來個醉死忘光光的戲碼,也許抱著酒瓶哭到天亮也不錯。誰知道她們臨時殺到我家說要出去玩,在我不小心卸下武裝後,撕毀所有記憶時被她們闖入,就被帶到小托家喝酒。凱西依舊很酷,幫我倒酒,然後自己乾完。璇一杯就瘋了,自顧自的跟著電視唱歌跳舞。若婕依舊很靜,只是托著臉看著我喝,順便在覺得我喝多時擋下酒喝掉,再把杯子丟還我。小托可忙了,跑腿買了下酒菜,一邊大聲嚷嚷這是我家,一邊阻止璇發酒瘋想要把她家的貓拿去灌酒。不知道鬧到何時,小托放了我最愛的團體,然後就一片黑暗,做了夢,醒了現在。我的某一個夢境就是醒來時會有美麗的女人躺在旁邊,這樣算是實現了嗎?只是充滿酒味。



  「呵哈」璇打著呵欠醒了,看了看旁邊,再看看我,然後挑眉,「早阿,阿末。」

「早」「小托醒了沒?」「嗯」「好,那我要去找她要早餐。」璇快樂的跳下床,奔向浴室。她的大動作驚動了床上的其他人,凱西先醒,有點驚嚇的看著旁邊的若婕,然後看向我,若婕也醒了,看了我ㄧ眼就起身離開。「早」我說,凱西撥弄自己的頭髮,「昨天妳喝醉了。」「我知道,不然我怎麼會跟妳們同床。」我兀自的笑開。

「哈囉,早餐好了,快點來吃喔。」璇碰碰跳跳的來,碰碰跳跳的離開。「走吧。」我說。「嗯」



  五個人開始進食,時間是10點多,外頭的陽光熱烈著,裡頭仍有酒味跟空瓶。

「昨天,對不起,也謝謝。」我開口,「我本來想自己喝醉的,沒想到變成這樣。」「阿末,妳為什麼沒跟我們說,這算是大事耶。」小托說。

「反正就是失戀嘛,不是太嚴重。睡一覺就好了。」

「那妳現在好了嗎?」若婕帶著她輕柔的聲音問。

我聳聳肩,「不知道。心會痛,但是不會想哭了。」

「廢話,妳昨天用了那麼多眼淚,今天,不,這陣子應該都沒有庫存了吧。」璇迅速的吃完早餐,喝起豆漿。

「其實我本來就知道我是代替品,只是放不掉。也聽聞了那人最近回來,但沒有想到她對我一點留戀都沒有,真慘。付出真是痛苦的深淵,有去無回的。」

「都是這樣的,感情是痛苦並快樂著。付出這回事見仁見智,有的人認為深刻愛過就好,有的人覺得心掏空了,空虛的很,所以用怨恨覆蓋一切。有的人是吸收其他人的付出,讓自己重新有付出的能力。」若婕說。

「我知道,謝謝妳們陪我,傷心是必須的,不然我就是不夠愛她,等我覺得哀悼夠了,就會慢慢復原的。你們知道我的,我會治療自己,只是會暫時封鎖愛情。反正我最近也開始寫論文了,忙碌是可以忽略很多事的。」我笑了笑。

凱西深深看了我一眼,「不要太逞強了。」其他三雙眼睛看向我。

「我知道,我盡量。需要你們的時候我會說。我保證。」

璇撲向我,給了我深深的擁抱。我也緊緊的回抱她。這幾個人也是我深愛的人,失去了一個,我仍舊擁有很多。

「啊,我想起來了,死小璇,妳昨天竟然抓我的貓去喝酒,妳瘋了妳。」小托火冒三丈的吼著。

「妳怎麼不罵凱西,她昨天有吐喔,還是若婕整理乾淨的。」璇說

「妳吐了?」我跟小托同時說。凱西脹紅著臉。

我開始狂笑,小托則是一付要昏厥的模樣。璇還在說著昨天種種,若婕抱起貓坐在旁邊觀戰,凱西則是跑著給小托追。也許再鬧一下,就可以一起去吃飯了。



  今天的天氣真好。







Time:2005-7-7

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「有沒有人說過妳有時候會流露出傷心的模樣?」若婕回頭看了阿末,淡淡笑了。「沒有人說過,妳是第一個。我總是希望有一天會有人這麼跟我說。」「但是那個人不是我或者我們之中的其他人,是嗎?」若婕轉頭,繼續望著外面天空,灰色下著雨的天空。



 「別太出去。」阿末拉著若婕的衣服,「小心跌下去,這裡是三樓,摔下去還是會受傷。」「不會,我可不想這麼早結束自己。」風挾帶雨撲上若婕,她只是閉上眼睛,張開雙手,佯裝飛翔姿態,阿末緊張的抱住她的腰,卻讓若婕呵呵呵的笑出聲。「笑什麼?我可是很擔心妳的。」「我知道。」「我們這群裡面,就是妳最不常跟我們談話,什麼事都放在心中,可是又很希望有誰能夠知道妳的苦悶,所以老是不自覺地露出傷心地樣子。難道連我都沒辦法說,說妳心裡的事,妳知不知道我最擔心的就是妳。」阿末說到最後大吼了起來。



 若婕握著環抱著她的手,「我知道,妳擔心我。但是我的感情妳們不會懂,也不需要懂。我不說不但表不信任妳們,只是覺得那是我自己的事,我自己一個人陷進去就夠了,不需要別人。」「妳真是個混帳東西。」



 「妳們都有自己的問題存在,我也不認為我說了會對我有什麼改變,阿末,妳了解我的個性,我倔強可是我從不亂來。感情本來就是兩個人的事,不需要太多人來攪局,擾成一潭渾水。我不希望造成妳們的擔憂,也不希望妳們的言語會影響我的作為,妳知道,妳們對我很重要,雖然我很少口頭說,很少一起胡鬧,可是妳們是可以影響我的。」「我知道妳很獨立,從一開始認識妳,就覺得妳很孤獨,總是一個人來去,不跟任何打交道,就像一朵靜默的花,看的見妳的美才能夠聞到妳的馨香,不然我才不會派小托跟璇去當妳的橡皮糖,黏到妳答應跟我們一起才罷手。」阿末想起過往的事,露出笑容。「現在還是很黏啊!」若婕挑著眉。



 「進來我們的圈子後,妳還是維持一貫的獨派行為,雖然都跟著我們行動,但妳總不多話,很像超然的靈魂只是旁觀我們,在妳眼中,我們只是孩子,所以無所謂,所以不會排斥。」阿末放開了手,攀坐在若婕旁邊,也看著她望去的方向,仍是一片灰。



 「不全是如此,一直以來我都是一個人,我生性冷淡,不認為要跟誰熱絡才會過的好,不打交道是怕麻煩,不說話只是懶,我已經很習慣被視為異類的感覺,坦白說那不會不好受,這就是我的世界,我的生活,不需要別人插手,不需要別人的評論。我以為我可以這樣下去,結果碰到了她,碰到了妳們。妳們跟她很像,都是不管我的意願就闖入我的生活,然後開始影響我。說真的,我是真的喜歡妳們,不然才不會這麼放縱,也不會隨便就被影響。妳們很重要。」若婕看向阿末,認真的說。「那麼,她呢?她對妳的影響是不是成為妳的傷害?」阿末直視著她,「就算是傷害,也是我自己選擇接受的。末,如果妳不是我的朋友,我只會冷笑一聲,什麼都不會說。」「我知道,妳的冷我領教過,我也不想再有同樣的狀況發生。我只是只是擔心妳,妳讓我覺得妳很脆弱。」若婕將眼光移開,不說話。



 「這陣子妳的話更少,有時候都沉在自己的思緒裡,妳的眼神很虛幻,我有種你隨時會不告而別的錯覺,就像剛剛的飛翔一樣,會在我不注意的時候飄走。」「我不會。」若婕的聲音很堅定。「對於我認定的朋友,我不會一聲不響的離開,我不是那樣的人,寧願一切攤開講清楚,也不會留下一堆疑問讓妳們猜。我還沒無情到那種地步。」「妳也知道妳自己無情?」阿末點了一根菸,只是讓它燃著,不抽。



 「我知道你們對我的看法,無情不算不好,如果我真的無情,我也不會在感情裡轉不出來。」若婕臉上掛著微笑,「末,我現在很好,不需要擔心,我會傷心至少代表我還有感情,而且有些情緒就算是再親的朋友也不一定會懂,我傷心只是覺得我要的人,只會存在於夢想裡面,不會發生在現實。畢竟那是一種極度奢求的念頭。」



 「她難道不是?」「不是,她只是我放不下的人。就跟妳們一樣。」若婕摸摸阿末的頭,「我沒有意思要探妳的隱私,我只是害怕,害怕哪天會失去妳。」「我知道,我也很瞭解妳的。」「那麼我總算可以放心了,對她們也可以交代了,她們老纏著我要問妳的的事,都被煩透了。」,手上的菸只剩下一排菸灰,若婕笑了,阿末也笑了,兩個人輕輕的擁抱在一起。



 「厚,我就知道阿末會偷吃若婕豆腐。」小托的聲音突然蹦出來,「我也要插一腳啦!」一個人影從遠處奔跑過來,後面跟著幾個小人影,若婕開心的被抱滿懷,「快點喔,難得若婕今天願意讓大家抱,不要錯過機會了。」阿末開心的大叫,一群人抱成一團,臉上都是笑容。







Time:2005-5-08

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防禦/不安/擁抱/情緒化/雙面
 遺忘/天使/惡魔/自我/心/平凡
 朋友要我玩個遊戲,用10或以上的詞來形容自己。上面就是我寫出來的詞,她說也寫一份關於我的報告,就從這些上來看。我不知道她有這麼厲害,還真被她寫出來了,準確的連我自己都嚇到,光用這些就能把我的心理剖析,真該建議她去轉心理系的。以下:
 
妳渴望被救贖,渴望遇見妳專屬的天使。
(但妳老是遇到惡魔(笑))
妳花了九成九的時間,在扮演人家的天使。
想很多,但妳知道的或體悟的不夠多
關於這世界,妳需要更多的熱情,更多,勇敢。更多的更多
去熱烈擁抱這世界
我知道妳不是冷漠的人,(至少天生上不是)
如果妳只是害怕世界,終將把妳吞沒,讓妳無法保有自我,讓妳被棄妳曾堅持過的價值
那我告訴妳,妳不會的。
有時候縱然害怕孤單迷惘受到傷害,幾近崩潰。
但妳不會死的:)
相信我,妳有一種堅強,儘管矛盾多多多
但妳就是有辦法把自己扯得一個樣子:)
不會瘋癲也不是爆炸,妳會好好的一直走下去
別把人生看破,但可以學著看透。
妳曾經付出的,給予的。有天會偷偷找上妳給妳一個擁抱
一點依靠一點撫慰,我們需要的很少,但我們可以活得很好
就算週遭的人都以為我們不需要關心,但我們總會用自己的任性來討取關心
我打的開始跟我寫得不一樣了||
信末,
電影男人香裡,A片男優,理奇。
被問到你幹麻做這行,你這麼聰明,你去唸書一定可以balabala。
他回答道;
一個人,要做自己最擅長的跟自己喜歡的工作。
我做的正是這樣。既然如此為什麼還要選擇別的工作呢?
(笑)
做妳喜歡做的,人生只有一次
窮也一次,苦也一次,
都這麼一次,有啥好怕的:)
小天使小惡魔將與妳同在,阿門。
 妳又能透過那些詞來怎麼了解我呢?很有趣的遊戲,很嚇人的結果。我說。
Time:2005-4-12

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「聽說,凱西感冒啦?」璇吃著滿口餅乾對著若婕問,「好像是。」「沒想到凱西會感冒耶,健康的像條牛一樣。」小托說。



 「聽說,只有笨蛋會感冒耶。」璇又說,「說誰笨?」凱西濃濃的鼻音,出現在璇身後。「妳阿,凱西寶貝,妳的聲音好性感喔!」璇笑的很開心。「哼!」凱西冷冷的回了一聲。



 「妳幹麻不去看醫生啊,難道你怕醫生伯伯嗎?」小托說,「沒有,反正它自己會好。」「誰說的?」「我說的。咳咳」凱西的回答伴著咳嗽聲。「聽說,治好感冒最好的方法就是傳染給別人耶。」璇拿著令一包零食嗑了起來。「那妳們誰要犧牲?」凱西問,只得到其他人的斜眼。「真是沒有良心。」凱西又咳起來。



 「凱西,妳感冒喔?」「阿末,妳抓她去看醫生啦,不然她會咳死。」璇說。「不用,我說它自己會好。」「妳怕看醫生?」若婕開口「還是怕我們必須照顧妳?」凱西睜大眼,沒說話。



 「還是若婕厲害。」阿末笑了笑。「凱西是怕生病這件事,會讓她顯得很脆弱,生病的人是需要別人幫忙照顧的,不管是身體的病痛還是心裡的。」若婕緩緩的說。凱西不高興的瞪著她,「也對啦,凱西平常太照顧人,都以為她絕對不會生病或需要別人幫忙,老是獨立的像一頭牛。」璇說,「怎麼又是牛阿,璇璇」小托一副要昏倒的樣子。



 「她本來就是牛,不顧一切的幫別人,人家要求什麼就做什麼,不會拒絕別人,又固執的要命,要逼她去看醫生根本不可能啊!」璇理直氣壯的。「凱西,妳感冒後不就很多事情不能做,即使妳不想要別人擔心,我們還是會擔心。」阿末說。「我只是不想要讓人覺得我很虛弱。」凱西說,「那就更應該看醫生啊,快把自己弄好,回復到健康像條牛的狀態啊!」璇說。「妳還真是沒脫離過牛的話題耶。」小托說。



 「若婕,妳等下有沒有課?」阿末看著若婕,若婕搖搖頭。「那妳帶凱西去看醫生。」「我不要看醫生。」凱西偏過頭。若婕站起身,走近凱西,牽起她的手,拖著凱西走了。「哈哈,還是若婕厲害耶!」璇吃完了零食,很滿足的目送她們離去,「我反而覺得若婕很可怕。」小托說。



 「凱西太過保護別人,忘了她自己。也忘了在我們之間是不需要任何偽裝。」阿末說出很深刻的話。3個人相視而笑。「那我要先回去囉,等等要去打球咧,哈秋(咦?)」小托邊說邊打噴嚏,「哈,小托,妳被傳染了。」璇幸災樂禍的大笑,小托一臉賽樣,「小托,妳也去看醫生!」阿末命令著說。



 「嗚,我不要啦,醫生伯伯不喜歡我,老是給我打針,哈秋。」小托都著嘴,耍賴。「咦,若婕,怎麼又回來了?」阿末說,「凱西忘了拿東西。」阿末抓住要逃跑的小托,「那好,順便帶小托去,她也感冒了。」若婕看著小托,不說話。「嗚,好啦,若婕,我去就是啦。妳這樣看我是比醫生還可怕阿!」若婕倒是笑了。



 「若婕果然是我們裡面最權威的。」璇結論說。阿末只是摸摸她的頭。「祝她們早日康復囉。」







Time:2004-10-23

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我想我大概是害怕把自己暴露在別人眼前。所以我害怕接觸陌生人,害怕人群多的環境,害怕結交新朋友,而在每個地方靜默,即使我極度羨慕【別人】豐富的朋友圈,羨慕版上笑笑鬧鬧的情感。我一直都逼迫自己,要放的開,要勇敢,要更有自信。只是我似乎已經喪失原本的我,不再莫名開朗的對待任何人,不再抱持著好奇心,只固守著自己的疆界,時時擔心身邊的某人會在我沒發覺的時候,離去。



 我總是害怕,害怕自己會說錯話,害怕【別人】的眼光,更害怕自己會讓【別人】失望。因此我老在腦中揣測各種情境,設想各種應答,企圖使自己能夠表現如預期的好,而往往事與願違。我也害怕,一但認識新朋友,熟過一段時間後,她們會不能負荷我多餘的善感,會為了小事感到落寞悲傷。我也不曉得要到什麼時候才算可以相互吐露心情,而不算是種打擾或者變成她們的負擔。我一直都用自己的標準來衡量別人,當我認為一個朋友足以讓我傾訴時,我就會說出我感覺困惑或者不安的情緒,其實我也不一定需要太強烈的附和,只要願意聽我說,然後能夠了解我一點點,也許給我個微笑,要我別擔心,也許給我個擁抱,無須言語,都會使我安心。因為我只是被外在事物影響了,加上想像過度,才有那麼多的情緒,那些【別人】或許覺得無聊、不值得在乎的情緒。



 沒有一個人可以完全理解另一個人的想法、感覺。所以我也沒有辦法去想朋友的感受,當我一股勁的將心情倒出去,朋友會是怎樣想?因而害怕,害怕自己和朋友認知的交情不同,就這麼被討厭也不一定。我害怕被討厭,那會使我極度低落,然後不信任自我,最後封閉。



 我知道再怎麼揣想也不能得到答案,我也知道自己很蠢,在意著這些事情,讓自己裹足不前,失去很多認識人的機會。我曾經失去過朋友,有些是我自己的錯誤,有些是在我摸不著頭緒的狀況下被封鎖,失去聯絡。因為很重視身邊的朋友,才更害怕失去。



 同樣的,我害怕讓【別人】失望,所以隱藏脆弱,佯裝。但這只是加深情緒的不安定性,和心底的防禦感,徒使自己更加疏遠這個世界罷了。我會用文字寫下,代表我一切都明瞭,只是要真正的去做,去改變自己的想法,仍需要時間和某些機緣。



 而現在,我很慶幸我擁有一些好朋友,在我透露出需要幫助時,伸手拉住我,讓我避免掉入更深的自我封閉空間。我很感謝她們,雖然添了很多麻煩……



 「阿末,要打球,去不去?」凱西邊跑邊吼,追著前頭一票黑影。「去,我把日記寫完就去。」阿末註明日期,露出微笑。



 「願妳們都好。My Dear Friends」(附上一個小小的笑臉和心形)





P.S這是我想的一個關於5個人的故事,沒有主題,只有作者的任意妄為。





Time:2004-10-12

fleopard07 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

我,是個平凡的上班族,最愛去咖啡店裡轉轉,維持一天一次的行程,進出那一百零一次的咖啡店,康芙麗朵。啥,你問我都在翹班嗎?呵,這是秘密,我稱之為出差巡察,薪水照領。每天到店裡的時間都差不多,大概是午餐或晚餐時間,人總是要吃飯的嘛!3。4年來的全勤,我算的上是常客了,而且是元老級的那種,店裡的服務生,無論是玩票性的工讀生,正職的服務生,小至清潔人員,大至經理老闆,我全部都瞭若指掌,甚至連菜單都到背如流。啥,你說我調查的那麼仔細,是不是有企圖?哼,我只是很喜歡康芙麗朵罷了,才沒動什麼歪腦筋咧。我既然自稱常客,當然店裡就有我最愛窩的一個專屬角落,服務生只要一看到我來,就會領我到最靠窗的位子,然後看看我,不用出聲就有答案,因為我點的東西是照菜單順序,若店裡剛好有新品,我就會直接攔截,然後在我的小簿子上做結論。啥,你問我小簿子是幹麻用喔,嗯,偷偷告訴你,那裡面都是我試吃的心得啦,這樣才能提供好意見以玆改善啊!這可是做常客的任務喔,啥,你問我為什麼還有圈圈叉叉,呵呵,無可奉告囉,誰叫你是新來的服務生,竟然問那麼多問題,我都說我是常客了呀,還不去工作,小心偷懶被抓到,減薪。



  我,小捷,是咖啡店的新進員工,通常在康芙麗朵最裡邊的座位,可以看到一個長髮女生盤據在那,專心的寫著小簿子,不時從紅框眼鏡裡望來望去,雖然老闆說,那是常客,可是她的行為還是怪異的很,搞不好是商業間諜喔。「嘿,服務生…」本來想要用問題套話,結果被訓了一頓,「來了。」哼,要不是遇到中午吃飯顛峰期,才不會這麼輕易被揮走呢。



  我,是長髮女生的小簿子,今天照例又被寫滿滿的字。

今日餐點:海鮮焗麵,味道不錯,起士粉可以多灑一些,OK。(打圈)

今日飲料:薰衣草茶,最好是用熱壺,香氣會比較濃,若是喝冰的,最好另附冰塊。提議(打圈,畫一半黑)

今日服務:大致上還不錯,新人小捷,太愛問問題。(小叉)

今日氣氛:人好像沒有以往多,也許來個優惠活動。(打勾)

結論:除了新服務生不了解規則,其餘(笑臉)



  好啦,今天的行程也結束了,該是回家的時候。要離開的時候,那服務生還看了我一眼,好像不太甘心啊。我打開家門,看見爸爸坐在沙發上看報紙,一派悠閒,我把小簿子丟給他,「老爸,那個新服務生要再教育喔,今天一直找我麻煩耶。」「誰叫妳這麼奇怪,讓妳去當經理又不要,老是用這種方式突擊檢查。」爸爸笑著說,「這樣才看得到真實畫面啊,對了,要想新菜色囉,我都快把菜單上的東西吃完了。」「好好好,明天我就去康芙麗朵找廚師談談,順便跟老闆提服務生的事。妳真的不要當經理嗎?」「不要,我就是喜歡去咖啡店當客人嘛,明查暗訪,可是很好玩的呢!」



  康芙麗朵,我爸開的咖啡店,明天再見啦!





Time:2004-3-7

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