太久沒寫,來還一下筆債。



昨天為了進行2個驚喜,所以去了台中。託朋友的福,可以讓我搭便車北上,不用搖搖擺擺坐著火車晃3個多小時,然後又只能聽音樂跟假寐。以前大學的時候愛回家,覺得坐車很平常,離開以後,偶爾坐一次就覺得疲累,上次同學會的時候,坐火車就有點浪費時間。這次不太一樣,因為搭朋友的車,一起聊天,感覺不那麼悶,只是不知道一直跟開車的人聊天,算不算干擾啊?開車的機動性比較高,想休息就休息,不太會受時間壓迫,看著眼前的天空,心裡很舒服。



這次的台中之旅,當天來回,沒有特別的目的,就是要給9月的壽星們驚喜。主角是可愛的阿輝,之前就跟他說過要不是我有點忙加上台中高雄的距離有點遠,不然是很想去幫他過生日的,還不小心透露了原本要怎麼給他驚喜的,所以在策劃整件事時,我一直擔心會不會被發現,幸好有龔妹的幫助,雖然她扁桃腺發炎幾乎沒有聲音可以說話,還是用她要去台中散心的理由去讓阿輝分心,而讓我偷偷的跑到台中去。因為朋友的開車技術之好啊,高速公路也幸運的沒塞車,到台中的時間比我預計的早,所以先跑去中興晃了一下,校園沒什麼變,拍婚紗的人一樣的多,但是漫步校園,回想起好多好多事,我果然還是十分眷戀那4年的生活。也因為如此,我才更重視彼此的感情,我是個不聰明的人,只能用最原始的方式來表達我的情感。



下午1點左右到了餐廳,遇到了好久不見的小邱,可惜他是餐廳服務生,沒辦法好好聊,因為阿輝繞到了逢甲去修電腦,所以等了一陣子他們才來到餐廳裡。阿輝一進門就直衝櫃檯旁的桌子,很專心的放著東西,後來才注意到我,看的出來還真被嚇到了,他沒想到我會來台中,雖然很激動,可惜沒有飆淚阿(這才是最大的目的),在決定買香水給阿輝的時候,我就有這樣的想法了,畢竟沒有辦法再像以前一樣,大家一起慶祝生日,所以就很弄個驚喜來感動感動,計畫就自然在腦袋裡形成,只是要怎麼實行而已。另一個驚喜就是要把禮物給龔妹,禮物也是早就決定好了,也跟要一起送的朋友說過禮物的內容,只是都沒說要怎麼送,剛好要一起到台中,就一併送出去。她也很驚訝,沒想過我今年的禮物會是隨身聽,而且還是我一直嚷著要買的東西(不過一開始請她幫我找MP3時,我是真的在看自己要買的類型。)她的生活比我要忙碌的多,要照顧的人跟事也複雜的多,總是不能好好的休息,所以想如果能攜帶著音樂,即使要奔波應該還是能有個可以放鬆的空間吧!(我是這麼想的),至於我自己要買的嘛,妳們也知道我是可以等的人啊。(笑)



我是很少說讓人感動的話,我只會用別的方式釋放出我對你們的想法跟感覺,因為「在乎」這件事是一種感覺,即使深深的放在心裡,也不見得能讓妳在乎的人知道,很幸運的是,我們這群朋友總是會在某些時間表現出對彼此的在乎,大學時候受到大家的照顧太多,而我又是個任性的人,時常情緒化、耍脾氣,讓某些人很頭痛吧!對我來說,為了我在乎的人,我是可以不辭辛勞的去做些讓妳們覺得開心的事,因為你們開心,我自己也會很開心的。這些話我們都不怎麼會明講,所以只能化成文字,彼此領會吧。



祝9月的壽星,生日快樂唷。^--------^



PS.特別感謝阿BU,沒有妳,也許事情不會進行的那麼順利。

謝謝妳這麼辛苦的開車載我上去。(大心兼擁抱)

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  現在處於比較悠閒的狀態,除了瑜珈跟有氧外,剩下的時間都無所事事,一直想著以後的生活。

接下來的日子會怎麼樣呢?會不會因為是新人就被欺負呢?還是工作忙到週末狂補眠呢?還是會因為不熟悉而感覺不安呢?

想著很多很多事情,唯一確定的就是自己要規規矩矩的當個上班族了。這幾天也要開始調時間,要早睡早起,還要把午睡縮短。

前陣子買了很多衣服,穿那些衣服看起來真的很像OL,我的薪水都被預支了,之後也要好好的開始記帳了。

覺得這樣悠閒的生活真好,一想到這樣的生活要到了退休才能享受到,就一整個悲哀起來。

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  • Apr 05 Wed 2006 08:32
  • 公告




 4月3日放榜了。很早之前我就知道是那天放榜,只是一直藏在心裡,沒有讓家人知道,有人問起就一概不知,矇混了事。其實是因為害怕如果沒考上,自己應該會先崩潰,所以想自己先看過榜單,做好心理準備再跟我娘報備。



 放榜前還跟著家人去鹿港台南玩,一整天都心神不定,掛念著成績,本來以為補習班會來簡訊通知,因為之前同學考研究所時,好像補習班會通知上榜。到晚上回到家一封簡訊也沒有,心想應該是沒希望了,原本打算隔天再查榜單,因為出去玩是一身累,後來老妹佔據了電視,我無事可做,就自己關在房間查榜單。拿著準考證在對號碼,突然一驚,就呼叫我娘來看電腦,由於我聲出平靜,還以為是要進去房間打小強,後來我說了一句,我好像考上了,我妹飛奔而來,對著電腦再三核對,然後就在房間大吼大叫起來,那時候我沒有什麼太大反應,只是拿著准考證的手不停的抖著。



 因為名字取的太特別,以至於榜單上的名字缺了字,所以我們都一直擔心會不會有錯,我對完了準考證號碼,就換我媽對,再換我妹對,深怕我一雙眼睛會看錯,然後又打語音查詢,隔天早上又打去考選部查詢,才真正確定我考上的訊息。不過我一直都沒有真實感,就算收到了成績單,上面標示著錄取,我還是很虛幻,這個場景跟我在甄試大學的時候一樣,那時候是同學跑來跟我說我錄取中興,身邊的人都很高興,就我自己沒什麼反應,因為一切太不真實,很像一場甜美的夢。我真正感覺到自己甄試上的快樂是高3停課後去打工,因為不用再回學校唸書,這次我要感覺考上的情緒,應該要等到受訓完正式上班才會開始吧。



 分發後還要受訓4個月,受訓完還有考核,考核通過後才會發正式的考取證書,雖然家人叫我不用太擔心,但我一向很自尋煩惱,畢竟這個工作是好不容易得到的,非常害怕會有失去的可能,而且往後的一切都是未知的,太多的不確定讓我不太安心。不管怎樣,總算是對大家有了交代,外公那邊也很高興,我肩上的沉重也可以稍稍卸下了,對於這一切,我心裡有滿滿的感激,我總算可以理直氣壯的存在了。



 嗯,我考上了,很幸運,我想這就是老天的意思吧,我可能真的適合當公務員也不一定,謝謝親愛的大家,在我很糟的時候陪我說話,被我荼毒最深的應該是龔妹了,希望我的幸運可以替她帶來幸運。謝謝米奇,雖然妳很兇,但是說的話很貼心。謝謝你,老是被我拖去海邊。



 等我有薪水後,再來請大家吃飯吧。(笑)

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 這次回到台中,沒有特別的興奮。大概是因為下雨的原因。我喜歡下雨,但是只愛下在高雄的雨,高雄在下雨後會變的清涼,還帶著雨特有的味道。台中的雨很潮濕,一陣下來多半衣褲盡濕,很容易使我煩躁,騎機車尤甚,感覺沒法操控自如,雨打在身上是冰冷的,令我全身顫寒。



 在台中這兩天,應該要見的人,想見的人都見到了,禮物也交到手了。不過心裡就是有說不出的感覺,有點接近落寞有點接近悶。見到了以前最喜歡的人,卻沒能好好的擁抱一番,真是遺憾,但它給我的菸盒很特別,現在還在想應該怎麼處置。倒也沒有聊到什麼,因為時間地點的關係,也因為人的關係,也因為心情的關係,我沒打算跟它好好的聊,但是見到面的時候,心裡還是動盪了一會兒。



 關於跟妳的談話,其實並沒有想要說出口的,大概是因為下雨讓我感傷了起來。不想說也是害怕自己會流淚吧,我不想在妳面前流淚,不想破壞自己架起來的形象,我應該是堅強的,應該是照顧別人的,而不是像個嬰孩抽泣等著別人拍拍背脊。我是個極為矛盾又很機車的人吧,妳應該會肯定這點。不過在妳面前,我就是想像個比妳大的人,應該說現在還沒有人能讓我在他面前表現出自己的脆弱。妳的生氣我了解,只是為了一個停滯的人生氣,滿傻的,我就是這樣的欠揍,以為無所謂就能不被傷害到了吧。



 一直以來都是為了別人,沒有認真的好好對待自己,在中友花了500元買送人的東西,自己卻連300元的巫毒娃娃都花不下來買給自己,我想就算以後賺錢了,我大半的花費還是在別人身上吧。雖然我沒有為自己著想,但本質上我是個極為自私的人,有時候我還會厭惡起那樣自私的自己。



 對於人生,我在朱少麟的書裡得到一些領悟,但是開竅的太早,心智還不夠成熟,跟現實的衝突太大,對於社會越來越不能適應,只好將自己包覆起來,獨自在裡頭衝撞,受傷了就自己療癒,慢慢的與外界隔離,天真的以為這樣就可以不受傷。結果只是讓自己活的越來越沒有感覺。



 現在的我,的確自私,只想著用什麼方式能不讓自己受傷,不願意多做抗爭,甚至不願意談話,因為覺得沒有人懂只好不停的沉默,我以為這樣就能逃過些什麼,卻只是更往胡同裡鑽去。傷痕累累只懂療傷,從來不去找去受傷的原因,鬱積在心裡的東西已經塵封,必須要有龐大的動力才能解開。我都明白自己應該要怎麼做,但終歸一句話就是害怕,沒錯,我就是該死的俗辣。



 這件事講了也沒有用,因為那不能消除我的害怕,所以我從來不講,我心裡的黑暗遠比你們知道還要深沉,現在只有在看卡通的時候,我才能沒有思緒的大笑。

不過,我要謝謝妳說的話,那是一個很大的承諾。讓我很開心。

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  • Mar 07 Tue 2006 03:17
  • 無趣

生活真的很無趣,那天妳問我為什麼人生這麼無趣?

其實我答不上來只好胡謅說因為無趣所以才要工作。

那為什麼在工作的時候也很無趣?妳又問

因為那是必須的,妳所需所做的一切都跟金錢有關。

我最近也在想為什麼人生這麼無趣

現在的我除了在家外,很少出門,一方面是懶,一方面覺得出門也不知道要做什麼。

在家也沒有事情好做,我不想上網也不想看書,白天的電視難看的很,所以只好窩在被子裡。

因為無趣所以我很想沉在睡眠裡,因為起身後總是要做點事情。

慢慢的我將對一切失去興趣

慢慢的我將沒有動力

最後大概會懶死在床上吧。



不知道這是不是跟我孤絕的個性有關呢?

現在的我大概是緊繃後的一堆爛泥

停滯不想有任何的動作

不過跑去學了瑜珈

希望流流汗,清清心靈,看能不能找回什麼生活的樂趣。

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嗯,考完了

感想是

國文很嘔,因為考了成語我都沒看過。然後作文寫論廉潔。唸中文又考不好,實在嘔。

專業科目很簡單

公民很難,覺得考古題都白做了。

英文還好,只是題目翻譯起來很怪。



好了,就是這樣。

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2005的前半,我們過的很囂張,大吃大喝甚至還暴飲暴食兼喝酒,一起經歷了許多人的大喜大悲。

2005的後半,大家都朝著自己的方向在努力前進,有的人工作,有的人忙課業,有的人還是在ㄧ團亂中(就是本人),但是我們還是偶爾會相互探知對方的狀況。



大家都很忙碌,我也一樣,幾乎沒什麼時間好好聊,但是心裡還是記掛著大家,雖然沒什麼表現出來(因為已經累到沒力,呵)

幸好大家現在都不錯,總體的感想就是累,我們都很辛苦的要為未來踏出腳步,我想大家都會很順利的,因為大家都很聰明嘛!



給親愛的朋友們,新的一年要來了,當時間跨過最後一秒,又是新的ㄧ天,不管到時候心裡有什麼願望,希望都會慢慢的實現。

還有,本人可是很愛大家的,你們都在我心裡,誰也沒忘。



好的,新年快樂,大家都要身體健康,快快樂樂。



(大擁抱)



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接下來的日子要閉關了,沒時間再寫網誌,上MSN只能講幾句,電話其實也懶的接,最近關機的比例居高。

狀況不好,盡力撐撐。最近體認到ㄧ句話,努力不一定會成功,但沒成功一定會被認為不努力。現實,令人厭惡。

嗯嗯,希望大家都好。

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現況是乖乖唸書中。因為每天很規律的唸書,休息時間(也就是吃飯時間)看個電視,在書本與電視的夾攻下,眼睛沒法再負荷電腦畫面,所以平常日就很少上電腦,只有現在才能好好的坐在螢幕前打字,因此想要在msn找我的人,請善用手機,因為現在是很乖的天線寶寶,手機必開。
這次唸書的狀況到目前為止都還不錯,雖然還是有很多法規要記,很多不懂的東西要懂,但是比起上次考勞保局的兩個月,來的輕鬆一些,不過壓力還是在,沒信心還是在,質疑還是在,只是比較少煩燥了,至少還沒有跡象。其實到底該不該考公職,我的心裡還是沒有很踏實的感受,當初的排斥已經慢慢少了,剩下的是不確定感,還有考上與否的背負感。我總是想要快點工作,才有經濟來源,才能分擔家計,只是工作沒那麼容易找,找到了也沒那麼容易上軌道,找工作的期間就是不斷的期望不斷的失望。而唸書十分耗費時間精神跟金錢,卻不能把握一定能有好結果,以前常說的努力就會有收穫,現在只是不真實的話語,如果努力可以得到等值的回報,至少不會有太多的失落感。可是人生太順利的話就不叫人生了。
總之,現況還好,頭腦慢慢不靈光的我還是對唸書感到不親切,真希望可以過目不忘啊,或者來片記憶吐司(永遠是記憶吐司,好像沒有再出新品了),每次唸過就忘的時候,都會這樣暗自的呼喊。
Anyway,希望大家都好,都順利。

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 畢業之後找工作是理所當然的事,我原本以為只要我不挑剔,是會有很多工作機會的,後來才知道工作之所以難找還是要靠點運氣,要看老板願不願意給你工作。我身邊的人唸研究所的開學了,有工作的整天忙碌,要補習的也上軌道了,而我還在各大工作網站打滾,不斷的檢視徵才需求,不斷投出履歷,然後無止盡的等待。雖然我媽還有朋友都說不用著急,慢慢找就好,但是仍有一種壓迫跟蹤著我,好像多待在家裡一天,罪惡就多一些。
 我當然不願意當米蟲,甚至我很想快點工作賺錢,朋友說找不到工作前會很恐慌,找到工作後開始上班了才知道那種生活很恐怖。但我覺得去上班比沒事做好,至少你還是有在「上班」,不用接收到每個人知道你沒事做後那種關心或者詢問的逼視。我是很容易給自己壓力的人,剛從勞保局的考試卸下壓力,馬上投入找工作的壓力,幸好情緒上還算安定,只是焦躁不安,對於投出的履歷都抱著希望,每天乖乖的開著手機,但它始終很安靜。也許工作了以後會發現自己缺少太多東西,只是現況更讓我覺得窒息,表面上可能都說還好還好不急不急,實際上每天都看著工作欄一直問我要不要去投這個,或者問有沒有電話來,我沒有抱怨,反而覺得抱歉,一直要讓別人操心。只是這些還是讓我感到壓力,不得不更想努力逃出去。
 前幾天看到誠品徵人,在投履歷時上了他們的網站,他們說最重要的是個人特質還有你知道自己的未來該做什麼,我想了想,我對於我的未來是ㄧ片空白,大概是因為所想的都被推翻了吧,我也不知道自己適合是什麼,沒有特殊專長,也不聰明,語言都只是略懂一些,反應也不好,字不好看,對於數學避之唯恐不及,原來我是個乏善可陳的人。其實我想先找到ㄧ份工作試試,看看自己到底適合什麼樣的路,然後再去修正,不過前提是要有工作啊。
 去看求職網站的時候,有大多數的條件都不嚴格,我都可以應徵,只是真正的決定權還是在那端的人們身上,我還是只能等待。最近勞保局的成績單出來了,社會學意外的考了82分,名次也不錯,我媽問我要不要繼續唸,明年3月再去考,我實在討厭專職的念書,那跟上課不一樣,而且我也沒有信心明年一定會上,要再當半年的米蟲,心裡很不安,那大概會是我最後的選擇吧。

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今天去上了補習班的國文科總複習,雖然老師瘋狂的趕課講重點不停跳頁,我還是感到一陣開心,我好像重回高中時期的國文課,黑板上寫了唐詩派別,詩經楚辭的差別,四史,六書,四大傳奇小說,很多很多的國學常識,加上超厲害的老師看到一個詩人名,就把他的詩背出來,那一首首都學過但只是掃過腦袋停留短暫,聽見詩句的熟悉感覺不斷衝上心頭,又是一陣興奮。我真的很喜歡上國文,但中文就不一定了,畢業出來,系裡留給我的是一個更廣大的文學空間,不過我並沒有好好扎下深根,大多的背誦是為了應付考試,即使當下我會將它弄清楚再記憶,但試卷一呈交,記憶瞬間空白,繼續下一段落的科目考試。進去前,我以為喜歡國文所以唸中文,真是大大的錯誤概念,四年學了很多,真正現在能講的出來的很少,研究所考試那段時間,有時候湊過去看看朋友的準備資料,一個字詞我認識也學過,但就是沒法講出一段,像是佛學,九流十家的思想,唐詩宋詞裡的某人,即使我接觸過,也認真背過,但就是不留任何痕跡。也許是因為我的記憶必須一次一次重複印上,才能真正鎔化成我的東西,就像現在我讀古文觀止,我認真的唸了,也懂他的意思,可是遇到題目就是我認得卻選不出正確答案,只好再花時間多唸一次,我老是挫敗在那上面,覺得自己真的很笨,滿想把自己揍一揍,看會不會讓腦袋好一點,可以記多一點的東西。很奇妙的是,我背書卻很快,背詩詞背文章都不算難,只是一樣寫出即忘,現在只記得片段,沒辦法默寫出整篇詞。星座書上說巨蟹座的人擅於記憶,大概我的記憶能力只有馬上卻即忘吧。雖然說勤能補拙,在有限的時間內,實在沒法慢慢來,總覺得我越著急越容易忘,每次寫國文都是既期待又一定會受傷害的心情啊,然後還要去煩大師幫我解答,我發現大師真的很強,都難不倒,不知道我可不可以也有他0.1的聰明就好,還是過目不忘的能力呢?
白日夢,做做就好,我還是認命的搬出阿甘精神,說上那一套天將大任於斯人也的名言安慰安慰自己好咧。

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考試再兩個禮拜就到了。所以可以算是衝刺期吧。雖然還有很多沒記到腦子裡,向來唸書的速度就很慢,總要一次一次做背誦,起碼要三次才對那些東西小熟,然後考完即忘,很徹底的忘。這幾天去了重點複習補習班,我很不喜歡去補習班啊,因為人多,位置小,冷氣冷,路途遠,時間長,來回一個小時的車程,每次補完回到家都沒剩多少時間可以唸書。但是補習班至少知道的比較多,總比我亂竄好,還是乖乖去了,乖乖的做了習題,然後益發覺得我考不上啦。除了國文外,英文也是讓我束手無策的科目,四年的荒廢真不是蓋的,文法通通爛光,所以最近在MSN上的人都會被我的問題攻擊,幸好我認識的高人很多啊,真是太感謝他們了。
現在心情依舊平靜,很好。只是煩惱我唸的不夠,我已經增時唸書,晚上都會莫名奇妙唸過12點,沒找人聊天,還是一樣的晚睡。明天要來做補習班的線上模擬考,不知道會不會是個很慘的結果。27號要出征,所以大家幫我祈禱吧。至於考上之後的事再慢慢想了。

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