親愛的灰色： 這一個月我幾乎沒有完成當時在唸書期間所訂的目標。只有瑜珈跟閱讀勉強實行中。這個月我的靈魂進入長眠，軀體沒有任何意念，在睡眠上載浮載沉，沒有心思做任何事，只是將自己暴露在無之中，慣性的生活著。 說我惰性發作也好，這個月我在放縱，什麼都不做，眷戀著睡眠，眷戀著夢，眷戀著那些想不起的片段。每過一天就後悔流失的時間，但我仍提不起氣力過個正常的生活。我想我在預支往後機械日子的空閒，然後在這個月全數耗盡。４月就要放榜了，我的恐懼一天比一天深，我甚至沒有勇氣去比對答案，公佈日像是我的宣判日，ｄｉｅ ｏｒ ｌｉｖｅ，恐懼已經漫入細胞，成為我的一部份，每每想起，就能感受它在身體裡的浮動，眼球刺痛，又將要滲出淚來。 我掩飾的很好，別人以為我太不在乎，甚至認為我不重視。只是個愛看卡通的小鬼，看不到便惆悵。現在或者以前或者未來，卡通大概是能讓我笑的方式，還有閱讀我喜歡的文字，但是那種笑像是風掠過湖面的漣漪，而不是從湖心一圈圈蔓延至湖岸的波紋，那樣的笑隨時能隱沒。我明白自己的不快樂，但是那樣的不快樂太過深沉，太過纖細，太過不能理解，甚至無法說明。無法用正常的語言描述。我的恐懼一如我的不快樂，只有我一個人知道，就算別人見到了，也不會同樣的明白，說不定會認為我思考的太多，太深，病態了。 最害怕的是，當那天來臨，我該怎麼辦，放任恐懼然後哭泣？還是禁閉自己沉默以對？面對洶湧的言語，我真害怕我會崩潰。然後呢？我該回到哪個自己？親愛的灰色，妳能告訴我答案嗎？眼淚是不會知道的。 最深的恐懼，來自最深的心，和最重要的人。 貓
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