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- Dec 13 Sun 2009 23:58
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12/13
- Nov 16 Thu 2006 02:28
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手札--昏沉
親愛的灰色：
沉寂了很久，總算有開口的勇氣。窗縫的冷風掀動窗簾，我有點昏昏沉沉，球場的燈很刺眼，我想起在大學操場走路的感覺，還有在熄燈後的籃球場摸黑練球的滋味。最近又興起拍照的念頭，掛在脖子上的單眼，比我想像的沉甸，按快門的手微微顫抖，拍了很多自己不知道美不美的畫面，想到這舉動好像在浪費底片，雙手就無力的頹喪了。
上班的生活已經半年，我仍不敢置信，年少的動力不復存在，只剩一個勁的掙扎。新舊業務交接的時候，才驚覺時間流過，然而又再陷入不斷忙碌遺忘時間前進的迴圈裡。我還是找不到工作的意義，除了錢是呼吸生活的必備品這個理由外，找不到一個可以令我深深信服的意義，為了思考出個結果，茫然又規律的處理著公文，總在面對電腦的某些時間，盯著某些信號出神，回神後又無法捉摸任何心思，只是讓自己越來越混亂。只有在騎車的時候迎著冷風，操控著速度，才讓我暫時不想。我也不太懂，為什麼這麼執意替疑惑找尋出口，只是似乎不有個理由，我就不能認命，就不能安份的當個大家稱羨的公務員。
有一天，為了趕電影，我追趕著前方的車，怕跟丟了就找不到方向，一路上用超越平常的速度奔馳著，有幾個危險的段落，但過程中我異常興奮，速度上的快感的確令人心醉。其餘時間的我，平淡無奇，沒有想做的事，沒有念頭，經過前陣子跟朋友到處遊走高雄後，現在也沒什麼地方可去，我們好像也沒什麼話可說，距離的太近還是有些缺憾的。
親愛的灰色，我失去了大４的自己，那時候放下了牽繞的感情，用放開的態度去看任何事，有時間就跟朋友到處玩，在那段時間，是輕鬆而快樂的，好像什麼都不會對我有什麼影響。現在的我，脾氣糟，容易彆扭，任性，感傷多，想的也很多，我想我亟需要對一切有個解釋，也許是因為這樣能讓我感到安心點，然後才能接受。只是太多的思考跟尋找，讓我昏沉的更劇烈，也讓我變得一點也不可愛。
越想討好別人，越使自己失去原有自我。於公於私都是這樣。
昏沉的貓。不知所云。
沉寂了很久，總算有開口的勇氣。窗縫的冷風掀動窗簾，我有點昏昏沉沉，球場的燈很刺眼，我想起在大學操場走路的感覺，還有在熄燈後的籃球場摸黑練球的滋味。最近又興起拍照的念頭，掛在脖子上的單眼，比我想像的沉甸，按快門的手微微顫抖，拍了很多自己不知道美不美的畫面，想到這舉動好像在浪費底片，雙手就無力的頹喪了。
上班的生活已經半年，我仍不敢置信，年少的動力不復存在，只剩一個勁的掙扎。新舊業務交接的時候，才驚覺時間流過，然而又再陷入不斷忙碌遺忘時間前進的迴圈裡。我還是找不到工作的意義，除了錢是呼吸生活的必備品這個理由外，找不到一個可以令我深深信服的意義，為了思考出個結果，茫然又規律的處理著公文，總在面對電腦的某些時間，盯著某些信號出神，回神後又無法捉摸任何心思，只是讓自己越來越混亂。只有在騎車的時候迎著冷風，操控著速度，才讓我暫時不想。我也不太懂，為什麼這麼執意替疑惑找尋出口，只是似乎不有個理由，我就不能認命，就不能安份的當個大家稱羨的公務員。
有一天，為了趕電影，我追趕著前方的車，怕跟丟了就找不到方向，一路上用超越平常的速度奔馳著，有幾個危險的段落，但過程中我異常興奮，速度上的快感的確令人心醉。其餘時間的我，平淡無奇，沒有想做的事，沒有念頭，經過前陣子跟朋友到處遊走高雄後，現在也沒什麼地方可去，我們好像也沒什麼話可說，距離的太近還是有些缺憾的。
親愛的灰色，我失去了大４的自己，那時候放下了牽繞的感情，用放開的態度去看任何事，有時間就跟朋友到處玩，在那段時間，是輕鬆而快樂的，好像什麼都不會對我有什麼影響。現在的我，脾氣糟，容易彆扭，任性，感傷多，想的也很多，我想我亟需要對一切有個解釋，也許是因為這樣能讓我感到安心點，然後才能接受。只是太多的思考跟尋找，讓我昏沉的更劇烈，也讓我變得一點也不可愛。
越想討好別人，越使自己失去原有自我。於公於私都是這樣。
昏沉的貓。不知所云。
- Sep 24 Sun 2006 02:28
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雜寫
我在貪慾滿溢之前，緊急的收斂了。
很早我就懂得，太多的慾望和期待，終究會導致極度的失望。
所以我總是抑制著。
因為認識了一個新朋友
所以在精神面多了個可以寄託的地方
假日的時候也可以倚靠她開車出去玩
認識她的好處就是可以獲得一些說法
雖然工作的狀況不是很容易解除
但心情上可以稍稍的紓解
跟她出門，有安心的感覺（因為開車技術超好）
儘管我還摸不透她跟她的表情
我現在要寫的，她會說我又想太多了
但我的確會想著出門時候會不會讓對方愉快
去哪裡，做什麼，會不會愉快
我一向如此，總不能我自己高興就好了吧
她說，可能是還不夠熟，所以不能辨認她的情緒反應
那好吧，我要努力讓朋友變熟（笑）
因為我覺得我交到了一個很厲害又很有趣的朋友
妳應該看的出來我在說誰
還有我看到了妳的天空
斷頭的請加油囉！
^---------------^
I really like my new friend.
很早我就懂得，太多的慾望和期待，終究會導致極度的失望。
所以我總是抑制著。
因為認識了一個新朋友
所以在精神面多了個可以寄託的地方
假日的時候也可以倚靠她開車出去玩
認識她的好處就是可以獲得一些說法
雖然工作的狀況不是很容易解除
但心情上可以稍稍的紓解
跟她出門，有安心的感覺（因為開車技術超好）
儘管我還摸不透她跟她的表情
我現在要寫的，她會說我又想太多了
但我的確會想著出門時候會不會讓對方愉快
去哪裡，做什麼，會不會愉快
我一向如此，總不能我自己高興就好了吧
她說，可能是還不夠熟，所以不能辨認她的情緒反應
那好吧，我要努力讓朋友變熟（笑）
因為我覺得我交到了一個很厲害又很有趣的朋友
妳應該看的出來我在說誰
還有我看到了妳的天空
斷頭的請加油囉！
^---------------^
I really like my new friend.
- Mar 17 Fri 2006 05:08
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手札---恐懼
親愛的灰色：
這一個月我幾乎沒有完成當時在唸書期間所訂的目標。只有瑜珈跟閱讀勉強實行中。這個月我的靈魂進入長眠，軀體沒有任何意念，在睡眠上載浮載沉，沒有心思做任何事，只是將自己暴露在無之中，慣性的生活著。
說我惰性發作也好，這個月我在放縱，什麼都不做，眷戀著睡眠，眷戀著夢，眷戀著那些想不起的片段。每過一天就後悔流失的時間，但我仍提不起氣力過個正常的生活。我想我在預支往後機械日子的空閒，然後在這個月全數耗盡。４月就要放榜了，我的恐懼一天比一天深，我甚至沒有勇氣去比對答案，公佈日像是我的宣判日，ｄｉｅ ｏｒ ｌｉｖｅ，恐懼已經漫入細胞，成為我的一部份，每每想起，就能感受它在身體裡的浮動，眼球刺痛，又將要滲出淚來。
我掩飾的很好，別人以為我太不在乎，甚至認為我不重視。只是個愛看卡通的小鬼，看不到便惆悵。現在或者以前或者未來，卡通大概是能讓我笑的方式，還有閱讀我喜歡的文字，但是那種笑像是風掠過湖面的漣漪，而不是從湖心一圈圈蔓延至湖岸的波紋，那樣的笑隨時能隱沒。我明白自己的不快樂，但是那樣的不快樂太過深沉，太過纖細，太過不能理解，甚至無法說明。無法用正常的語言描述。我的恐懼一如我的不快樂，只有我一個人知道，就算別人見到了，也不會同樣的明白，說不定會認為我思考的太多，太深，病態了。
最害怕的是，當那天來臨，我該怎麼辦，放任恐懼然後哭泣？還是禁閉自己沉默以對？面對洶湧的言語，我真害怕我會崩潰。然後呢？我該回到哪個自己？親愛的灰色，妳能告訴我答案嗎？眼淚是不會知道的。
最深的恐懼，來自最深的心，和最重要的人。
貓
這一個月我幾乎沒有完成當時在唸書期間所訂的目標。只有瑜珈跟閱讀勉強實行中。這個月我的靈魂進入長眠，軀體沒有任何意念，在睡眠上載浮載沉，沒有心思做任何事，只是將自己暴露在無之中，慣性的生活著。
說我惰性發作也好，這個月我在放縱，什麼都不做，眷戀著睡眠，眷戀著夢，眷戀著那些想不起的片段。每過一天就後悔流失的時間，但我仍提不起氣力過個正常的生活。我想我在預支往後機械日子的空閒，然後在這個月全數耗盡。４月就要放榜了，我的恐懼一天比一天深，我甚至沒有勇氣去比對答案，公佈日像是我的宣判日，ｄｉｅ ｏｒ ｌｉｖｅ，恐懼已經漫入細胞，成為我的一部份，每每想起，就能感受它在身體裡的浮動，眼球刺痛，又將要滲出淚來。
我掩飾的很好，別人以為我太不在乎，甚至認為我不重視。只是個愛看卡通的小鬼，看不到便惆悵。現在或者以前或者未來，卡通大概是能讓我笑的方式，還有閱讀我喜歡的文字，但是那種笑像是風掠過湖面的漣漪，而不是從湖心一圈圈蔓延至湖岸的波紋，那樣的笑隨時能隱沒。我明白自己的不快樂，但是那樣的不快樂太過深沉，太過纖細，太過不能理解，甚至無法說明。無法用正常的語言描述。我的恐懼一如我的不快樂，只有我一個人知道，就算別人見到了，也不會同樣的明白，說不定會認為我思考的太多，太深，病態了。
最害怕的是，當那天來臨，我該怎麼辦，放任恐懼然後哭泣？還是禁閉自己沉默以對？面對洶湧的言語，我真害怕我會崩潰。然後呢？我該回到哪個自己？親愛的灰色，妳能告訴我答案嗎？眼淚是不會知道的。
最深的恐懼，來自最深的心，和最重要的人。
貓
- Mar 09 Thu 2006 02:31
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親愛的妳
親愛的妳：
好久不見，我們已經有一段時間沒有好好聊聊了。妳好嗎？還是一樣的忙嗎？還是一樣的寂寞嗎？我感覺的到妳並不太好，雖然還是笑著，還是一如往常的生活著。親愛的，別再纏著妳的手指頭，每當妳發著呆想事情時，總是無意識的逗弄起自己的手指，我知道妳在想著什麼的。我是知道的，因為我和妳是有著相同的感應，妳的一切都是我所熟悉的。
親愛的，我知道妳是不喜歡自己的，甚至在某些情況下是稱得上討厭的。妳總是太少自信，太害怕自己無法將每件事做好，總是想的太多，緊張的太早，擔心的太久。也不相信自己的能力，總是退縮的太快，又懊悔自己的懦弱。也不愛自己的臉孔，覺得它既不可愛也沒有足以讓人印象深刻的地方，只是平凡人海中的普通人。妳害怕與人群的相處，害怕那種太過黏膩的人際關係，卻又強烈的需要朋友的陪伴。妳討厭自己總是處在矛盾之中，對於身邊的朋友們，妳是很愛她們的，但是在某個場面下、某個個性點上突然的討厭起她們來，妳對於這樣的情緒起伏不能適應，認為是自己的錯誤，所以深深的責怪自己。常常，妳會把自己一個人留在房間裡，關上門，不與任何人接觸，就這樣把妳封閉起來，以為這麼做就可以解決一切問題，一切雜亂在心裡的問題。但是我知道越是這樣，妳是越寂寞的，妳很希望有人會來安慰妳、會告訴你沒問題，但又倔強的擋掉所有伸出手的朋友，愛假裝的說：沒事。
親愛的，脆弱並沒有不對，妳不需要硬把自己撐起來。我知道在朋友裡面，妳是屬於照顧人的那一方，所以妳不願意被人發現自己是這麼的不堪一擊，妳總是努力的想當朋友的支柱，卻忘了背後若沒有人撐住妳，妳會向後倒下的，而那些扶持妳的就是妳身邊的朋友，一些些的給妳力量，給妳養分，給妳能量，讓妳有力氣去支柱，這是一種循環啊！妳懂嗎？妳們彼此付出也彼此回饋，就算在這當中妳有點不喜歡某個朋友的某個個性，也不要緊。因為每個人本來就不一樣，交朋友的樂趣就在於可以遇見各式樣的人，沒有人說妳一定要去喜歡朋友的全部，說不定妳的朋友也不喜歡妳某一點啊！朋友就是要相互包容的，不是嗎？
親愛的，妳是世界上獨一無二的一個生命，所以要好好的愛自己，我就很喜歡妳單純的個性，有時候天真的像個小孩，也很喜歡妳天馬行空的想像，雖然瘋狂、雖然荒謬、雖然不切實際，但能夠胡思亂想是創造的必要條件。還有妳無可救藥的忘性，遇上不好的事情可以馬上拋開，可是偶爾也要用用心，記住重要的事情。妳傻傻笨笨的笑容也是我所喜歡的，不過每一次妳這樣笑的時候，多半是在搞不清楚狀況的時候，或者只是很單純的想笑罷了。
親愛的妳，跟妳說了那麼多話，希望妳都懂得，我知道妳還是會不停不停的煩惱，那多半是自己想來的，如果發現妳沒有辦法抹去那些傷透腦筋的事，那麼就停止想了，去和暖暖柔柔的棉被談心去吧！也許明天，妳會找到解答，或者就這麼不知不覺的遺忘。
晚安。
From The heart
Time:2003-11-19
好久不見，我們已經有一段時間沒有好好聊聊了。妳好嗎？還是一樣的忙嗎？還是一樣的寂寞嗎？我感覺的到妳並不太好，雖然還是笑著，還是一如往常的生活著。親愛的，別再纏著妳的手指頭，每當妳發著呆想事情時，總是無意識的逗弄起自己的手指，我知道妳在想著什麼的。我是知道的，因為我和妳是有著相同的感應，妳的一切都是我所熟悉的。
親愛的，我知道妳是不喜歡自己的，甚至在某些情況下是稱得上討厭的。妳總是太少自信，太害怕自己無法將每件事做好，總是想的太多，緊張的太早，擔心的太久。也不相信自己的能力，總是退縮的太快，又懊悔自己的懦弱。也不愛自己的臉孔，覺得它既不可愛也沒有足以讓人印象深刻的地方，只是平凡人海中的普通人。妳害怕與人群的相處，害怕那種太過黏膩的人際關係，卻又強烈的需要朋友的陪伴。妳討厭自己總是處在矛盾之中，對於身邊的朋友們，妳是很愛她們的，但是在某個場面下、某個個性點上突然的討厭起她們來，妳對於這樣的情緒起伏不能適應，認為是自己的錯誤，所以深深的責怪自己。常常，妳會把自己一個人留在房間裡，關上門，不與任何人接觸，就這樣把妳封閉起來，以為這麼做就可以解決一切問題，一切雜亂在心裡的問題。但是我知道越是這樣，妳是越寂寞的，妳很希望有人會來安慰妳、會告訴你沒問題，但又倔強的擋掉所有伸出手的朋友，愛假裝的說：沒事。
親愛的，脆弱並沒有不對，妳不需要硬把自己撐起來。我知道在朋友裡面，妳是屬於照顧人的那一方，所以妳不願意被人發現自己是這麼的不堪一擊，妳總是努力的想當朋友的支柱，卻忘了背後若沒有人撐住妳，妳會向後倒下的，而那些扶持妳的就是妳身邊的朋友，一些些的給妳力量，給妳養分，給妳能量，讓妳有力氣去支柱，這是一種循環啊！妳懂嗎？妳們彼此付出也彼此回饋，就算在這當中妳有點不喜歡某個朋友的某個個性，也不要緊。因為每個人本來就不一樣，交朋友的樂趣就在於可以遇見各式樣的人，沒有人說妳一定要去喜歡朋友的全部，說不定妳的朋友也不喜歡妳某一點啊！朋友就是要相互包容的，不是嗎？
親愛的，妳是世界上獨一無二的一個生命，所以要好好的愛自己，我就很喜歡妳單純的個性，有時候天真的像個小孩，也很喜歡妳天馬行空的想像，雖然瘋狂、雖然荒謬、雖然不切實際，但能夠胡思亂想是創造的必要條件。還有妳無可救藥的忘性，遇上不好的事情可以馬上拋開，可是偶爾也要用用心，記住重要的事情。妳傻傻笨笨的笑容也是我所喜歡的，不過每一次妳這樣笑的時候，多半是在搞不清楚狀況的時候，或者只是很單純的想笑罷了。
親愛的妳，跟妳說了那麼多話，希望妳都懂得，我知道妳還是會不停不停的煩惱，那多半是自己想來的，如果發現妳沒有辦法抹去那些傷透腦筋的事，那麼就停止想了，去和暖暖柔柔的棉被談心去吧！也許明天，妳會找到解答，或者就這麼不知不覺的遺忘。
晚安。
From The heart
Time:2003-11-19
- Feb 24 Fri 2006 02:13
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手札---荒蕪
親愛的灰色：
重要的考試結束後，一直到現在，整個人就是不對勁，面對考試的壓力走了，在遠方的恐懼仍在。但這不是我真正的問題所在，考試之後，在中午和夜晚都沒有想睡的意念，但是睡著後就不可止抑的貪睡下去，懵懵之中像是有做夢，卻記不起內容只是一片灰濛模糊。以前總是在快醒來之際會記得某些片段，現在則是一團混沌。
考試之前羅列了許多該做事項，也急急忙忙的在唸書的空檔做著一些無關緊要的事，現在時間多了，可一切的精神消散了，也想不起那時候為什麼要趕忙著做無聊事，增加自己的煩躁。我坐在桌前，沒有任何念頭，沒有任何驅動，甚至連好奇心都在瞬間冬眠了，我不停的思索自己是怎麼回事，像是個疲軟的娃娃，只是呆坐，只是凝視。然後我才知道自己的心裡很荒蕪。
荒蕪比寂寞來的空洞，我一直以為我只是寂寞空虛，但考試結束後，我的思緒跟著停擺，對任何事物的興趣不再，連跟朋友的對話都索然，這樣的自己還真不負責，也不真誠。荒蕪是一種什麼感覺，很難說明，像是無數個泡泡堆積體內，然後無聲的破裂，迸出冰冷的空氣，不斷持續。又像是在沒有盡頭的漩渦中墬落，沒有可以攀附的地方，不知道何時會掉落底部，也看不清週遭。我的心像是黑洞，無論用什麼東西都無法填滿，無論丟進什麼東西都聽不見聲音，望向它，看不盡，只是覺得很深很深很深。那種什麼都抓不到，什麼都不確定的感覺帶來莫名的無力感，我的感官也沉淪了，所以沒有快樂沒有悲傷，只是無。
所以我把自己丟進文字裡，幸好閱讀對我還有作用。沒有人能夠解救我的荒蕪，我想也沒有人能懂吧，畢竟我的敘述很糟。我一直都在等，等一個會懂我的人出現，儘管那是一個很遠，很飄渺的夢。
思緒就像流水一樣滑過腦際，在來不及記憶以前便ㄧ去不回了，我只聽見流水的迴盪，卻記不起任何痕跡。我只能感受著那陣冰涼，揣摩出那可能的文字。可惜依舊混亂不堪，不知所云。
ｐｓ.我真的很討厭荒蕪的感覺。
貓
重要的考試結束後，一直到現在，整個人就是不對勁，面對考試的壓力走了，在遠方的恐懼仍在。但這不是我真正的問題所在，考試之後，在中午和夜晚都沒有想睡的意念，但是睡著後就不可止抑的貪睡下去，懵懵之中像是有做夢，卻記不起內容只是一片灰濛模糊。以前總是在快醒來之際會記得某些片段，現在則是一團混沌。
考試之前羅列了許多該做事項，也急急忙忙的在唸書的空檔做著一些無關緊要的事，現在時間多了，可一切的精神消散了，也想不起那時候為什麼要趕忙著做無聊事，增加自己的煩躁。我坐在桌前，沒有任何念頭，沒有任何驅動，甚至連好奇心都在瞬間冬眠了，我不停的思索自己是怎麼回事，像是個疲軟的娃娃，只是呆坐，只是凝視。然後我才知道自己的心裡很荒蕪。
荒蕪比寂寞來的空洞，我一直以為我只是寂寞空虛，但考試結束後，我的思緒跟著停擺，對任何事物的興趣不再，連跟朋友的對話都索然，這樣的自己還真不負責，也不真誠。荒蕪是一種什麼感覺，很難說明，像是無數個泡泡堆積體內，然後無聲的破裂，迸出冰冷的空氣，不斷持續。又像是在沒有盡頭的漩渦中墬落，沒有可以攀附的地方，不知道何時會掉落底部，也看不清週遭。我的心像是黑洞，無論用什麼東西都無法填滿，無論丟進什麼東西都聽不見聲音，望向它，看不盡，只是覺得很深很深很深。那種什麼都抓不到，什麼都不確定的感覺帶來莫名的無力感，我的感官也沉淪了，所以沒有快樂沒有悲傷，只是無。
所以我把自己丟進文字裡，幸好閱讀對我還有作用。沒有人能夠解救我的荒蕪，我想也沒有人能懂吧，畢竟我的敘述很糟。我一直都在等，等一個會懂我的人出現，儘管那是一個很遠，很飄渺的夢。
思緒就像流水一樣滑過腦際，在來不及記憶以前便ㄧ去不回了，我只聽見流水的迴盪，卻記不起任何痕跡。我只能感受著那陣冰涼，揣摩出那可能的文字。可惜依舊混亂不堪，不知所云。
ｐｓ.我真的很討厭荒蕪的感覺。
貓
- Feb 04 Sat 2006 04:17
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原來
別把話說的那麼容易
妳們不會懂
就像當初所有屬於我的文件在瞬間消失了
的時候，我的眼淚，我的心痛
如今，也相同
仍然不會明白我的淚，我的痛，我的焦慮和憤怒
結果還是愚蠢的哭了
原來
原來 身上的壓力有那麼沉重
沉重到一點裂縫就能潰成潮水
挽瀾不及
妳們不會懂
就像當初所有屬於我的文件在瞬間消失了
的時候，我的眼淚，我的心痛
如今，也相同
仍然不會明白我的淚，我的痛，我的焦慮和憤怒
結果還是愚蠢的哭了
原來
原來 身上的壓力有那麼沉重
沉重到一點裂縫就能潰成潮水
挽瀾不及
- Jan 22 Sun 2006 04:25
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近日
看著鏡子
無法說出眼前人的表情是什麼模樣
日復一日，即時報鐘的鳥
時間鑲嵌的剛好
書翻來翻去
手與手之間容不下任何距離
心與心之間
隔出迴避的線
言語和言語
開始擦槍走火
相反方向，獨自爭鬥不休
誰也沒有理解了誰
只是回歸到寧靜
沉默狀態。然後
如同扉頁反覆
ㄧ切又從頭開始
無法說出眼前人的表情是什麼模樣
日復一日，即時報鐘的鳥
時間鑲嵌的剛好
書翻來翻去
手與手之間容不下任何距離
心與心之間
隔出迴避的線
言語和言語
開始擦槍走火
相反方向，獨自爭鬥不休
誰也沒有理解了誰
只是回歸到寧靜
沉默狀態。然後
如同扉頁反覆
ㄧ切又從頭開始
- Aug 30 Tue 2005 04:08
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手札---結束?
親愛的灰色
考試結束了。沒有什麼特別的感覺，沒有鬆一口氣的感覺，只是有種情緒澱積在心裡，揮不去也不明瞭。這幾天開始空閒，不用唸書後，時間依然跑的很快，在很忙碌的時候總想要做很多事，停下來後反而懶散起來，是心太過疲憊了嗎？還是又回到封閉狀態，拒絕接觸。
７號就要公佈結果了，並沒有緊張，只是在思考要不要現在去投履歷，盡快結束米蟲生活，或者要再繼續考下去，聽說明年三月還會再考一次。專職著唸書實在很痛苦，但又害怕工作後沒有心力繼續，雖然唸書的時候可以再學習到很多，可是那一點一點累積的壓力和期待，都會讓我的忿怒不斷滋長，忿恨著自己
，忿恨著大眾，忿恨著社會。其實不太希望自己再這麼容易失控崩潰，這段期間的爆點太多，有時候真的難以壓抑，前幾天就因為失控而跟我媽大小聲，甚至偷偷落淚，事後知道自己的不對，但是那樣的宣洩卻是我心底渴望釋放的方式卻沒有辦法做到，想好好的大吼大叫而不被異樣看待，想要摔碎所有東西，而不用擔心要再花錢買。想要一次將氣力用盡，就不會有多餘的心思去在乎其他，想要假裝什麼都聽不見，就不會知道那些傷心的話語割傷心的聲音。
從很小的時候，開始懂了大人在說什麼之後，一直就是處於挨罵的狀態，因為身為老大，什麼事情都不能出錯，即使不是我的錯我也一樣要去承擔，大概是因為這樣養成我默默接受的習慣，除非無法抑制，不然我很少會爆發。也是因為一直被罵，所以我非常害怕做錯，但是現在是連不做也會錯，什麼事都是我的錯。是的，我變胖。是的，我會清乾淨剩菜。
是的，我的腸胃不好。是的，我應該去走路。
是的，我不愛穿裙子。是的，因為妳們希望，所以我買裙子。是的，我浪費。
是的，我不夠用功。即使我真的很努力的唸。
是的，我達不到要求。是的，我不應該這樣，不應該那樣。
是的，我永遠沒法做到你想要的那個我。
是的，我是問題的根源。
我一直都想讓自己表現的不在乎，這樣會讓難過少一點。只是每天的疲勞轟炸，加上唸書的勞累，慢慢的不勝負荷，終究是會迸裂的。我發現任何方法都阻止不了迸裂，包括哭，包括破壞自己手邊的東西，包括弄傷自己，包括寫文字，包括睡眠。從心裡往上竄的力量極欲掙脫這皮囊，使我不斷的用顫抖抵抗。即使現在考試結束了，我心裡的重量依舊存在，延續到下一次的滿溢。所以我很不快樂，心理層面的不快樂，卻無礙於日常的笑鬧。
親愛的灰色，我的未來早就被決定，我只是在象徵性的掙扎，在被容許的範圍裡掙扎。當人真的很無奈，有太多的情緒，下輩子就像龔妹說的，當空氣就好，沒有體積沒有思緒沒有感情，連身體都不需要，連自己都不知道自己存在。這樣會快樂點吧，只是，空氣有分快樂或不快樂嗎？
貓
考試結束了。沒有什麼特別的感覺，沒有鬆一口氣的感覺，只是有種情緒澱積在心裡，揮不去也不明瞭。這幾天開始空閒，不用唸書後，時間依然跑的很快，在很忙碌的時候總想要做很多事，停下來後反而懶散起來，是心太過疲憊了嗎？還是又回到封閉狀態，拒絕接觸。
７號就要公佈結果了，並沒有緊張，只是在思考要不要現在去投履歷，盡快結束米蟲生活，或者要再繼續考下去，聽說明年三月還會再考一次。專職著唸書實在很痛苦，但又害怕工作後沒有心力繼續，雖然唸書的時候可以再學習到很多，可是那一點一點累積的壓力和期待，都會讓我的忿怒不斷滋長，忿恨著自己
，忿恨著大眾，忿恨著社會。其實不太希望自己再這麼容易失控崩潰，這段期間的爆點太多，有時候真的難以壓抑，前幾天就因為失控而跟我媽大小聲，甚至偷偷落淚，事後知道自己的不對，但是那樣的宣洩卻是我心底渴望釋放的方式卻沒有辦法做到，想好好的大吼大叫而不被異樣看待，想要摔碎所有東西，而不用擔心要再花錢買。想要一次將氣力用盡，就不會有多餘的心思去在乎其他，想要假裝什麼都聽不見，就不會知道那些傷心的話語割傷心的聲音。
從很小的時候，開始懂了大人在說什麼之後，一直就是處於挨罵的狀態，因為身為老大，什麼事情都不能出錯，即使不是我的錯我也一樣要去承擔，大概是因為這樣養成我默默接受的習慣，除非無法抑制，不然我很少會爆發。也是因為一直被罵，所以我非常害怕做錯，但是現在是連不做也會錯，什麼事都是我的錯。是的，我變胖。是的，我會清乾淨剩菜。
是的，我的腸胃不好。是的，我應該去走路。
是的，我不愛穿裙子。是的，因為妳們希望，所以我買裙子。是的，我浪費。
是的，我不夠用功。即使我真的很努力的唸。
是的，我達不到要求。是的，我不應該這樣，不應該那樣。
是的，我永遠沒法做到你想要的那個我。
是的，我是問題的根源。
我一直都想讓自己表現的不在乎，這樣會讓難過少一點。只是每天的疲勞轟炸，加上唸書的勞累，慢慢的不勝負荷，終究是會迸裂的。我發現任何方法都阻止不了迸裂，包括哭，包括破壞自己手邊的東西，包括弄傷自己，包括寫文字，包括睡眠。從心裡往上竄的力量極欲掙脫這皮囊，使我不斷的用顫抖抵抗。即使現在考試結束了，我心裡的重量依舊存在，延續到下一次的滿溢。所以我很不快樂，心理層面的不快樂，卻無礙於日常的笑鬧。
親愛的灰色，我的未來早就被決定，我只是在象徵性的掙扎，在被容許的範圍裡掙扎。當人真的很無奈，有太多的情緒，下輩子就像龔妹說的，當空氣就好，沒有體積沒有思緒沒有感情，連身體都不需要，連自己都不知道自己存在。這樣會快樂點吧，只是，空氣有分快樂或不快樂嗎？
貓
- Aug 04 Thu 2005 05:24
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手札---睡眠
親愛的灰色：
哈呼，原諒我打了哈欠，唸書以來就一直感覺疲累，尤其是早上唸書的時候，精神十分恍惚，看到了文字卻沒有看進去，那些句子單詞在我眼前飄動，我卻沒法將它們撿拾到腦子裡，只能盯著同一頁，長久的凝視著。
學校生活也常常晚睡，但是規劃好的行程表不容許我有一絲絲延遲，前陣子都莫名奇妙的兩點後才睡，早上八點多被叫醒，雖然我硬是賴到九點，即使有了早餐的補給，我還是只能支撐ㄧ半的清醒，加上炎熱的高溫，令我整日都帶著昏睡感。很早就知道自己的體力一年年衰退，大一可以熬到凌晨４點的衝勁早已消耗殆盡，現在區區兩點就可以把我打散，像是沒組織好的肉團，攤在椅子上，目光呆滯。我突然佩服起自己之前可以晚睡又可以為了吃早餐提早半小時起床，那份動力不知道到底被什麼磨光，還是我只是重回了自己的懶散。
每天都會立志要早睡，但電腦上總是有很多東西讓我東按西點的，一抬頭發現時間早已逼近兩點大關，而我的ＭＳＮ對話還沒完結的預兆。不過那時候其實不累，不想睡，真正的痛苦是在於早上起床時跟之後，大概是大學習慣了晚睡，每天的課都有，可總有些許空檔可以再補個眠，有時一天好幾次回鍋稅也不足為奇，因為那時候我不是個用功的學生，沒養成日日看書的好習慣。在家當然也是可以睡午覺，但限定一小時，我本來就嗜睡，可惜的是睡眠品質極差，做夢就不必說，常被細小的聲音驚醒，一醒就再也回不去跟棉被的纏綿。所以我忌諱有人在我睡覺時吵我，我鐵定發脾氣，除非有個很好的理由，身邊的人幸好都知道這地雷不能踩，當然還是有被炸的面目全非的，沒辦法，為了維護我的睡眠，只好出此下策。
最近的不正常作息，讓我身體有了小小異狀，因此我打算當個乖小孩，早睡早起，不過夜晚的時間是真正屬於我的，大多我是因為要看閒書而忘了早睡，我不想放棄自己的閱讀，那是我的精神糧食，不然我會心靈枯竭，那比死還痛苦，沒有別的時間可以看閒書，只好運用睡眠前時間，一點一點的跟時間拼著看，興味一起也許就飄過３點，很可怕。身體上的疲累影響了思考運轉，就算盯死了那些字，我依然沒法記得，挫敗。
每到學期考試，就恨不得去跟哆啦Ａ夢借記憶吐司來啃，印一印，只要水跟吐司，就可以殺盡各項考試，多麼愉快。作夢歸作夢，但小小的想法還是讓人覺得快樂。我希望可以一躺下就熟睡的跟死了一樣，一醒來就像被打了興奮劑活躍個一整天，這樣我應該書會唸多點，也不會亂抱怨了吧。
目前想的好辦法就是喝酒，打算買一瓶紅酒，上床前喝喝，微醉的睡去，連夢都可以省略沒關係，只要不要起酒疹就好。
貓
哈呼，原諒我打了哈欠，唸書以來就一直感覺疲累，尤其是早上唸書的時候，精神十分恍惚，看到了文字卻沒有看進去，那些句子單詞在我眼前飄動，我卻沒法將它們撿拾到腦子裡，只能盯著同一頁，長久的凝視著。
學校生活也常常晚睡，但是規劃好的行程表不容許我有一絲絲延遲，前陣子都莫名奇妙的兩點後才睡，早上八點多被叫醒，雖然我硬是賴到九點，即使有了早餐的補給，我還是只能支撐ㄧ半的清醒，加上炎熱的高溫，令我整日都帶著昏睡感。很早就知道自己的體力一年年衰退，大一可以熬到凌晨４點的衝勁早已消耗殆盡，現在區區兩點就可以把我打散，像是沒組織好的肉團，攤在椅子上，目光呆滯。我突然佩服起自己之前可以晚睡又可以為了吃早餐提早半小時起床，那份動力不知道到底被什麼磨光，還是我只是重回了自己的懶散。
每天都會立志要早睡，但電腦上總是有很多東西讓我東按西點的，一抬頭發現時間早已逼近兩點大關，而我的ＭＳＮ對話還沒完結的預兆。不過那時候其實不累，不想睡，真正的痛苦是在於早上起床時跟之後，大概是大學習慣了晚睡，每天的課都有，可總有些許空檔可以再補個眠，有時一天好幾次回鍋稅也不足為奇，因為那時候我不是個用功的學生，沒養成日日看書的好習慣。在家當然也是可以睡午覺，但限定一小時，我本來就嗜睡，可惜的是睡眠品質極差，做夢就不必說，常被細小的聲音驚醒，一醒就再也回不去跟棉被的纏綿。所以我忌諱有人在我睡覺時吵我，我鐵定發脾氣，除非有個很好的理由，身邊的人幸好都知道這地雷不能踩，當然還是有被炸的面目全非的，沒辦法，為了維護我的睡眠，只好出此下策。
最近的不正常作息，讓我身體有了小小異狀，因此我打算當個乖小孩，早睡早起，不過夜晚的時間是真正屬於我的，大多我是因為要看閒書而忘了早睡，我不想放棄自己的閱讀，那是我的精神糧食，不然我會心靈枯竭，那比死還痛苦，沒有別的時間可以看閒書，只好運用睡眠前時間，一點一點的跟時間拼著看，興味一起也許就飄過３點，很可怕。身體上的疲累影響了思考運轉，就算盯死了那些字，我依然沒法記得，挫敗。
每到學期考試，就恨不得去跟哆啦Ａ夢借記憶吐司來啃，印一印，只要水跟吐司，就可以殺盡各項考試，多麼愉快。作夢歸作夢，但小小的想法還是讓人覺得快樂。我希望可以一躺下就熟睡的跟死了一樣，一醒來就像被打了興奮劑活躍個一整天，這樣我應該書會唸多點，也不會亂抱怨了吧。
目前想的好辦法就是喝酒，打算買一瓶紅酒，上床前喝喝，微醉的睡去，連夢都可以省略沒關係，只要不要起酒疹就好。
貓
- Jul 31 Sun 2005 04:16
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害怕
昨天，情緒失控了一天
一天都像行屍走肉，腦子裡繞著許多許多厭煩的話
我甩頭也揮不去那聲音，情緒就快要炸開
怎麼樣都無法使自己靜下心
我很氣惱，很憤怒，用指甲在手腕上刮出淺紅的線
短暫的痛感可以讓我冷卻，也僅止於此
其實我很害怕，很害怕，很害怕
我害怕我終究會讓母親失望，讓對我有期待的人失望
我害怕自己的能力不夠好，不夠聰明，不符合別人的想像
我害怕努力總追不上收穫
我害怕從此被遺棄
我害怕那前仆後繼的責罵，還有我不想聽的冷嘲熱諷
我害怕在那龐大壓力之下，會被壓碎崩潰
我很害怕，很害怕，很害怕
沒有人可以解救我，沒有人
只有，唯一的，害怕的自己。
一天都像行屍走肉，腦子裡繞著許多許多厭煩的話
我甩頭也揮不去那聲音，情緒就快要炸開
怎麼樣都無法使自己靜下心
我很氣惱，很憤怒，用指甲在手腕上刮出淺紅的線
短暫的痛感可以讓我冷卻，也僅止於此
其實我很害怕，很害怕，很害怕
我害怕我終究會讓母親失望，讓對我有期待的人失望
我害怕自己的能力不夠好，不夠聰明，不符合別人的想像
我害怕努力總追不上收穫
我害怕從此被遺棄
我害怕那前仆後繼的責罵，還有我不想聽的冷嘲熱諷
我害怕在那龐大壓力之下，會被壓碎崩潰
我很害怕，很害怕，很害怕
沒有人可以解救我，沒有人
只有，唯一的，害怕的自己。
