灰色貓。旋轉

親愛的灰色 　　考試結束了。沒有什麼特別的感覺，沒有鬆一口氣的感覺，只是有種情緒澱積在心裡，揮不去也不明瞭。這幾天開始空閒，不用唸書後，時間依然跑的很快，在很忙碌的時候總想要做很多事，停下來後反而懶散起來，是心太過疲憊了嗎？還是又回到封閉狀態，拒絕接觸。 　　７號就要公佈結果了，並沒有緊張，只是在思考要不要現在去投履歷，盡快結束米蟲生活，或者要再繼續考下去，聽說明年三月還會再考一次。專職著唸書實在很痛苦，但又害怕工作後沒有心力繼續，雖然唸書的時候可以再學習到很多，可是那一點一點累積的壓力和期待，都會讓我的忿怒不斷滋長，忿恨著自己 ，忿恨著大眾，忿恨著社會。其實不太希望自己再這麼容易失控崩潰，這段期間的爆點太多，有時候真的難以壓抑，前幾天就因為失控而跟我媽大小聲，甚至偷偷落淚，事後知道自己的不對，但是那樣的宣洩卻是我心底渴望釋放的方式卻沒有辦法做到，想好好的大吼大叫而不被異樣看待，想要摔碎所有東西，而不用擔心要再花錢買。想要一次將氣力用盡，就不會有多餘的心思去在乎其他，想要假裝什麼都聽不見，就不會知道那些傷心的話語割傷心的聲音。 　　從很小的時候，開始懂了大人在說什麼之後，一直就是處於挨罵的狀態，因為身為老大，什麼事情都不能出錯，即使不是我的錯我也一樣要去承擔，大概是因為這樣養成我默默接受的習慣，除非無法抑制，不然我很少會爆發。也是因為一直被罵，所以我非常害怕做錯，但是現在是連不做也會錯，什麼事都是我的錯。是的，我變胖。是的，我會清乾淨剩菜。 是的，我的腸胃不好。是的，我應該去走路。 是的，我不愛穿裙子。是的，因為妳們希望，所以我買裙子。是的，我浪費。 是的，我不夠用功。即使我真的很努力的唸。 是的，我達不到要求。是的，我不應該這樣，不應該那樣。 是的，我永遠沒法做到你想要的那個我。 是的，我是問題的根源。 我一直都想讓自己表現的不在乎，這樣會讓難過少一點。只是每天的疲勞轟炸，加上唸書的勞累，慢慢的不勝負荷，終究是會迸裂的。我發現任何方法都阻止不了迸裂，包括哭，包括破壞自己手邊的東西，包括弄傷自己，包括寫文字，包括睡眠。從心裡往上竄的力量極欲掙脫這皮囊，使我不斷的用顫抖抵抗。即使現在考試結束了，我心裡的重量依舊存在，延續到下一次的滿溢。所以我很不快樂，心理層面的不快樂，卻無礙於日常的笑鬧。 　　親愛的灰色，我的未來早就被決定，我只是在象徵性的掙扎，在被容許的範圍裡掙扎。當人真的很無奈，有太多的情緒，下輩子就像龔妹說的，當空氣就好，沒有體積沒有思緒沒有感情，連身體都不需要，連自己都不知道自己存在。這樣會快樂點吧，只是，空氣有分快樂或不快樂嗎？ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貓