黃昏時分，太陽紅通通的臉，正要卸去一天的疲憊。前方的山頭也染了一片艷，一個約１８歲的女子叼著一根草桿，雙手枕著頭，一派悠閒的平躺在山坡上，兩頰也沾了如蘋果般的紅，微微睜著眼，看著太陽西下。身邊突然有一些聲音，她偏著頭看著一個男人屈膝坐下，摸摸口袋掏出煙，用眼神示意後，點燃了一陣陣白煙。「抱歉，打擾了。」「還好，我只是在這裡坐坐。」眼前的景緻慢慢的暗下來，星星剛睡醒，那光亮淺淺的掛在夜幕。那男人開了口，卻問了奇怪的問題。
「妳怎麼會來這？妳看起來很年輕。」吐出一個小小煙圈。
「喝太多酒了，還加了一些有的沒的，不過沒想到會這麼難受。」女孩認真的回答起問題，「是嗎？怎麼會一個人，妳爸媽呢？」男人熄了煙，也躺下了。
「跟我媽吵架，原來是要去我姊姊那避難的。」「離家出走？」
「算是吧！大人真的是很討厭，為什麼都要逼我去做我不喜歡的事情。」
「也許是為了妳好。」「那是陳腔濫調，換個新的說辭吧！」女孩努努嘴，男人倒是笑了。「那麼現在呢？」「不曉得，我媽大概會很傷心吧！可惡，早應該要聽我說話了，妳是妳，我是我，我們完全不一樣，為什麼妳做不到的事要我去完成？真不公平。」「這是世界本來就無所謂公平。妳不後悔嗎？就這樣跑出來。」
「後悔也來不及了，我只是覺得可惜，我還有我想做的事啊，無法完成了，希望我媽會開竅，至少我弟弟不會跟我一樣了。」女孩的眼輕輕的顫動，沒有淚，但應該是哭了。「那麼就等待吧！也許以後妳會有不一樣的生活，所以現在就讓我來幫妳忘記這一切。」男人不知道從哪拿出一個裝著淡紫色液體的杯子，遞給女孩。「喝了這一杯，明天就去投胎了，知道嗎？」「嗯，希望我下輩子可以活久一點，那你怎麼辦呢？」男人笑了笑，凝視遠方已經逸散失蹤的煙圈。
「我仍然會繼續留在這裡，擺渡那些想不開的靈魂。」
Time:2003-11-20
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親愛的妳：
好久不見，我們已經有一段時間沒有好好聊聊了。妳好嗎？還是一樣的忙嗎？還是一樣的寂寞嗎？我感覺的到妳並不太好，雖然還是笑著，還是一如往常的生活著。親愛的，別再纏著妳的手指頭，每當妳發著呆想事情時，總是無意識的逗弄起自己的手指，我知道妳在想著什麼的。我是知道的，因為我和妳是有著相同的感應，妳的一切都是我所熟悉的。
親愛的，我知道妳是不喜歡自己的，甚至在某些情況下是稱得上討厭的。妳總是太少自信，太害怕自己無法將每件事做好，總是想的太多，緊張的太早，擔心的太久。也不相信自己的能力，總是退縮的太快，又懊悔自己的懦弱。也不愛自己的臉孔，覺得它既不可愛也沒有足以讓人印象深刻的地方，只是平凡人海中的普通人。妳害怕與人群的相處，害怕那種太過黏膩的人際關係，卻又強烈的需要朋友的陪伴。妳討厭自己總是處在矛盾之中，對於身邊的朋友們，妳是很愛她們的，但是在某個場面下、某個個性點上突然的討厭起她們來，妳對於這樣的情緒起伏不能適應，認為是自己的錯誤，所以深深的責怪自己。常常，妳會把自己一個人留在房間裡，關上門，不與任何人接觸，就這樣把妳封閉起來，以為這麼做就可以解決一切問題，一切雜亂在心裡的問題。但是我知道越是這樣，妳是越寂寞的，妳很希望有人會來安慰妳、會告訴你沒問題，但又倔強的擋掉所有伸出手的朋友，愛假裝的說：沒事。
親愛的，脆弱並沒有不對，妳不需要硬把自己撐起來。我知道在朋友裡面，妳是屬於照顧人的那一方，所以妳不願意被人發現自己是這麼的不堪一擊，妳總是努力的想當朋友的支柱，卻忘了背後若沒有人撐住妳，妳會向後倒下的，而那些扶持妳的就是妳身邊的朋友，一些些的給妳力量，給妳養分，給妳能量，讓妳有力氣去支柱，這是一種循環啊！妳懂嗎？妳們彼此付出也彼此回饋，就算在這當中妳有點不喜歡某個朋友的某個個性，也不要緊。因為每個人本來就不一樣，交朋友的樂趣就在於可以遇見各式樣的人，沒有人說妳一定要去喜歡朋友的全部，說不定妳的朋友也不喜歡妳某一點啊！朋友就是要相互包容的，不是嗎？
親愛的，妳是世界上獨一無二的一個生命，所以要好好的愛自己，我就很喜歡妳單純的個性，有時候天真的像個小孩，也很喜歡妳天馬行空的想像，雖然瘋狂、雖然荒謬、雖然不切實際，但能夠胡思亂想是創造的必要條件。還有妳無可救藥的忘性，遇上不好的事情可以馬上拋開，可是偶爾也要用用心，記住重要的事情。妳傻傻笨笨的笑容也是我所喜歡的，不過每一次妳這樣笑的時候，多半是在搞不清楚狀況的時候，或者只是很單純的想笑罷了。
親愛的妳，跟妳說了那麼多話，希望妳都懂得，我知道妳還是會不停不停的煩惱，那多半是自己想來的，如果發現妳沒有辦法抹去那些傷透腦筋的事，那麼就停止想了，去和暖暖柔柔的棉被談心去吧！也許明天，妳會找到解答，或者就這麼不知不覺的遺忘。
晚安。
From The heart
Time:2003-11-19
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生活真的很無趣，那天妳問我為什麼人生這麼無趣？
其實我答不上來只好胡謅說因為無趣所以才要工作。
那為什麼在工作的時候也很無趣？妳又問
因為那是必須的，妳所需所做的一切都跟金錢有關。
我最近也在想為什麼人生這麼無趣
現在的我除了在家外，很少出門，一方面是懶，一方面覺得出門也不知道要做什麼。
在家也沒有事情好做，我不想上網也不想看書，白天的電視難看的很，所以只好窩在被子裡。
因為無趣所以我很想沉在睡眠裡，因為起身後總是要做點事情。
慢慢的我將對一切失去興趣
慢慢的我將沒有動力
最後大概會懶死在床上吧。
不知道這是不是跟我孤絕的個性有關呢？
現在的我大概是緊繃後的一堆爛泥
停滯不想有任何的動作
不過跑去學了瑜珈
希望流流汗，清清心靈，看能不能找回什麼生活的樂趣。
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親愛的灰色：
重要的考試結束後，一直到現在，整個人就是不對勁，面對考試的壓力走了，在遠方的恐懼仍在。但這不是我真正的問題所在，考試之後，在中午和夜晚都沒有想睡的意念，但是睡著後就不可止抑的貪睡下去，懵懵之中像是有做夢，卻記不起內容只是一片灰濛模糊。以前總是在快醒來之際會記得某些片段，現在則是一團混沌。
考試之前羅列了許多該做事項，也急急忙忙的在唸書的空檔做著一些無關緊要的事，現在時間多了，可一切的精神消散了，也想不起那時候為什麼要趕忙著做無聊事，增加自己的煩躁。我坐在桌前，沒有任何念頭，沒有任何驅動，甚至連好奇心都在瞬間冬眠了，我不停的思索自己是怎麼回事，像是個疲軟的娃娃，只是呆坐，只是凝視。然後我才知道自己的心裡很荒蕪。
荒蕪比寂寞來的空洞，我一直以為我只是寂寞空虛，但考試結束後，我的思緒跟著停擺，對任何事物的興趣不再，連跟朋友的對話都索然，這樣的自己還真不負責，也不真誠。荒蕪是一種什麼感覺，很難說明，像是無數個泡泡堆積體內，然後無聲的破裂，迸出冰冷的空氣，不斷持續。又像是在沒有盡頭的漩渦中墬落，沒有可以攀附的地方，不知道何時會掉落底部，也看不清週遭。我的心像是黑洞，無論用什麼東西都無法填滿，無論丟進什麼東西都聽不見聲音，望向它，看不盡，只是覺得很深很深很深。那種什麼都抓不到，什麼都不確定的感覺帶來莫名的無力感，我的感官也沉淪了，所以沒有快樂沒有悲傷，只是無。
所以我把自己丟進文字裡，幸好閱讀對我還有作用。沒有人能夠解救我的荒蕪，我想也沒有人能懂吧，畢竟我的敘述很糟。我一直都在等，等一個會懂我的人出現，儘管那是一個很遠，很飄渺的夢。
思緒就像流水一樣滑過腦際，在來不及記憶以前便ㄧ去不回了，我只聽見流水的迴盪，卻記不起任何痕跡。我只能感受著那陣冰涼，揣摩出那可能的文字。可惜依舊混亂不堪，不知所云。
ｐｓ.我真的很討厭荒蕪的感覺。
貓
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嗯，考完了
感想是
國文很嘔，因為考了成語我都沒看過。然後作文寫論廉潔。唸中文又考不好，實在嘔。
專業科目很簡單
公民很難，覺得考古題都白做了。
英文還好，只是題目翻譯起來很怪。
好了，就是這樣。
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別把話說的那麼容易
妳們不會懂
就像當初所有屬於我的文件在瞬間消失了
的時候，我的眼淚，我的心痛
如今，也相同
仍然不會明白我的淚，我的痛，我的焦慮和憤怒
結果還是愚蠢的哭了
原來
原來 身上的壓力有那麼沉重
沉重到一點裂縫就能潰成潮水
挽瀾不及
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看著鏡子
無法說出眼前人的表情是什麼模樣
日復一日，即時報鐘的鳥
時間鑲嵌的剛好
書翻來翻去
手與手之間容不下任何距離
心與心之間
隔出迴避的線
言語和言語
開始擦槍走火
相反方向，獨自爭鬥不休
誰也沒有理解了誰
只是回歸到寧靜
沉默狀態。然後
如同扉頁反覆
ㄧ切又從頭開始
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２００５的前半，我們過的很囂張，大吃大喝甚至還暴飲暴食兼喝酒，一起經歷了許多人的大喜大悲。
２００５的後半，大家都朝著自己的方向在努力前進，有的人工作，有的人忙課業，有的人還是在ㄧ團亂中（就是本人），但是我們還是偶爾會相互探知對方的狀況。
大家都很忙碌，我也一樣，幾乎沒什麼時間好好聊，但是心裡還是記掛著大家，雖然沒什麼表現出來（因為已經累到沒力，呵）
幸好大家現在都不錯，總體的感想就是累，我們都很辛苦的要為未來踏出腳步，我想大家都會很順利的，因為大家都很聰明嘛！
給親愛的朋友們，新的一年要來了，當時間跨過最後一秒，又是新的ㄧ天，不管到時候心裡有什麼願望，希望都會慢慢的實現。
還有，本人可是很愛大家的，你們都在我心裡，誰也沒忘。
好的，新年快樂，大家都要身體健康，快快樂樂。
（大擁抱）
^---------------------^
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接下來的日子要閉關了，沒時間再寫網誌，上ＭＳＮ只能講幾句，電話其實也懶的接，最近關機的比例居高。
狀況不好，盡力撐撐。最近體認到ㄧ句話，努力不一定會成功，但沒成功一定會被認為不努力。現實，令人厭惡。
嗯嗯，希望大家都好。
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現況是乖乖唸書中。因為每天很規律的唸書，休息時間（也就是吃飯時間）看個電視，在書本與電視的夾攻下，眼睛沒法再負荷電腦畫面，所以平常日就很少上電腦，只有現在才能好好的坐在螢幕前打字，因此想要在ｍｓｎ找我的人，請善用手機，因為現在是很乖的天線寶寶，手機必開。
這次唸書的狀況到目前為止都還不錯，雖然還是有很多法規要記，很多不懂的東西要懂，但是比起上次考勞保局的兩個月，來的輕鬆一些，不過壓力還是在，沒信心還是在，質疑還是在，只是比較少煩燥了，至少還沒有跡象。其實到底該不該考公職，我的心裡還是沒有很踏實的感受，當初的排斥已經慢慢少了，剩下的是不確定感，還有考上與否的背負感。我總是想要快點工作，才有經濟來源，才能分擔家計，只是工作沒那麼容易找，找到了也沒那麼容易上軌道，找工作的期間就是不斷的期望不斷的失望。而唸書十分耗費時間精神跟金錢，卻不能把握一定能有好結果，以前常說的努力就會有收穫，現在只是不真實的話語，如果努力可以得到等值的回報，至少不會有太多的失落感。可是人生太順利的話就不叫人生了。
總之，現況還好，頭腦慢慢不靈光的我還是對唸書感到不親切，真希望可以過目不忘啊，或者來片記憶吐司（永遠是記憶吐司，好像沒有再出新品了），每次唸過就忘的時候，都會這樣暗自的呼喊。
Ａｎｙｗａｙ，希望大家都好，都順利。
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昨天主管跟我說我並不適合他們，我的上班生涯只維持了四天，領到了２千多塊錢，帶著很奇妙複雜的心情離開了。雖然是去應徵行政工作，但這幾天大多待在櫃檯，負責接聽電話，幫忙打掃，影印講義，到各學校去發文宣，實際上有接觸到行政的工作是這兩天才被派到要將會員資料建檔，其實大部分的時間都沒什麼事情做，在那邊就好像在打混時間罷了，很空虛。主管說這幾天觀察我下來覺得我是一個很嚴肅的人，並不擅於跟會員攀談，她覺得我需要再歷練個幾年會比較好。我也不知道原來我很嚴肅，大概是因為剛到新環境，其他的員工都是媽媽級的，會員也是媽媽級，不然就是國小的小朋友，我沒有那個話題可以跟她們聊，也不像其他員工已經認識了那些會員好一段時間，所以我總是比較安靜的工作，不敢太過逾矩，畢竟對一切都不熟悉，而主管是個要求很高的人，進去工作我都很戰戰兢兢，深怕達不到她的要求，所以也沒辦法保持放鬆的心情，也許是因為這樣才被覺得很嚴肅吧。也或許是我打字的速度不夠快，公司那邊用的是蘋果系統ＭＡＣ跟ㄧ般的ｗｉｎｄｏｗｓ不同，輸入法也不同，主管用的是倉頡並沒有太大的差別，而且她的打字速度一分鐘可以到６、７０字，在面試的時候就有提到過她需要打字速度比較快的人，大概這個原因也包括在解雇裡吧。
離開的時候，心情還好，在那邊我一直很空閒，如果忙一點還比較好，至少有事情可以做，所以也不會覺得離開那邊有什麼不好，那邊的屬性是不太適合我，但我也不快樂，有點難過，畢竟被否決掉的感覺很糟，而且在這期間還有電話問我要不要去面試。我跟自己做了約定，九月底前都沒找到工作就要乖乖的唸書考公務員，昨天的離職大概是要我認份的唸書了吧。只是我仍有很大的恐慌，如果兩年的時間都考不上，到了那時候又該怎麼辦呢？依舊什麼經驗都沒有，什麼專長都沒有，人是靠著各種標記生活，雖然我很討厭被標記，但也更痛恨被標上沒有工作的人，那好像是被標記上沒有用的記號。我知道未來還沒發生，只是那種不安一直存在心裡，讓我深深深深的鬱悶起來。
流失掉工作不算什麼，需要擔心的是蜂擁而來的評論跟壓力，還有決定那些對於我人生的決定。
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今天下午接了一通電話，電話那頭的人告訴我，她願意讓我試試看，下禮拜一開始上班。前幾天去應徵的工作，在面試完後，我以為我不會再回到那裡。聽完這個消息，我猶豫了一會兒，請對方給我時間考慮。跟我媽討論了一會，決定還是先去上班，儘管薪水不高，但是可以累積工作經驗，是ㄧ個可以投資的地方。所以下禮拜開始就要去那邊上班了，也不知道會有什麼樣的過程在等我。其實面試之後，我心裡就存在著一種不能解釋的感覺，原本以為那裡可以很貼近中文系的感覺，好像就是在文學氛圍裏工作的感覺，實際待過然後跟主管講過話，發現不太一樣，我也不會形容哪裡不同，就是感覺。行政助理要做的事很多，幾乎是全包，加上主管給我的感覺很嚴厲，我也不知道自己能不能通過她心裡對我的評量。這一段時間找工作，我發現自己很大的問題在於缺乏勇氣，我害怕著還沒開始就先失敗了，我害怕著犯錯，害怕不如別人的預期。從以前就活在別人的眼光裡，所以也一直無法從眼光裡逃出。我羨慕其他人都能一直往自己的目標邁進，而我得到了機會卻一直思考踏下去的那ㄧ步是否正確。
前幾天看了報紙，它說新鮮人的第一份工作應該要不在意薪水，先進去工作個３年，累積自己的經驗，然後再來尋找長久的工作。雖然有點可惜沒辦法去學電腦跟手語，但是既然選擇要工作，也只好調整心情努力去做了。未來的路會怎樣，只有走下去才知道。希望我能不斷獲得勇氣，讓自己可以充滿信心去工作。
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