灰色貓。旋轉

親愛的灰色： 　　最近的我陷入無止盡的煩躁，好像永遠都沒法痊癒一樣的循環著，我以為我可以藉著別的事情讓它慢慢退去，但這次的煩躁源源不絕的從心裡冒出，不能遏止。 　　是因為考試的緣故吧，我唸著和我不相熟的科目，挾帶著龐大的壓力，原來只是抱著嚐試的心情開始讀書，可這陣子媽媽的操心成了壓力來源，除了她每天必做的事情外，其餘的時間就是盯我唸書或者幫我查看科目難題，她的生活因為我開始單調而規律，我的生活因為她開始重複而規律。我並沒有抱怨的意思，不過她不知道她對我的信心與期望變成無形重量，壓在我疲累的心上，給予我爆發的缺口。將我的不滿擴展到社會上的種種限制與不公平，一併發洩。開始想為什麼每個人的人生要過的符合別人的期望，為什麼每個人總會插手別人的生活，為什麼我們就不能自主呢？實行任何事前都要想會不會違反了什麼，會不會變成別人眼中的異類，為求待在安全地帶，只好乖乖的走著別人安排或者認同的道路上，才不會讓自己的作為顯得太孤單。要作一個背道而馳的異類，需要與世界作對的勇氣，我並沒有，只能在這裡大放厥詞，說些冠冕堂皇的抱怨。我知道這是一種病。 　　其實我很茫然，對於接下來的一切，該認命的接受還是去力爭自己想要的，我的煩躁來自對自己的生氣，我沒有辦法追求自己想要的只好拼命發出不甘心的喊叫。我沒有辦法拒絕我媽，我更害怕讓她失望，所以我只能選擇順從，這是我個性上的怯弱。其實最親的家人反而最不了解我，她們不知道表層底下的我是一個有反叛分子、不穩定情緒及黑暗面的人格，她們依照安定、單純、傻氣的我去找了適合我的路，用柔性否決的方式將我真正的意願刪除，然後帶我上路。我不想將怒氣歸於她們，畢竟每個人都在社會的統一教育下，確定了每個人的人生目標，對錯、是非、價值觀都有方向可遵守。除了死亡之外，終點大多相同。 　　考試也令我不安，不熟的不論，我最害怕考不好的是國文，受了４年的中文教育，學的越多，考慮和顧忌越多，往往一個字總是要再三思量，直覺早已飛走，留下的是錯誤，看著紅字越來越多，對於自己的能力越來越喪失信心，我最喜愛的科目竟變成我下筆時間最久且不確定感最深的一項。 　　我知道再怎樣埋怨社會，再怎樣批評不自由的因素，也不會讓我的煩躁好些，因為那些都是不可逆的原則，充其量我打出的悶氣，可以稍稍減緩心頭爆炸的情緒。我知道自己無理取鬧，知道自己任性，知道自己的無病呻吟，只是一種週期性的病態。猜到了嗎？傷心咖啡店加上社會學是雙管齊下的毒藥，讓我病入膏肓，延長了我的發作期跟自癒期。 　　親愛的灰色，我的煩躁大概還會持續一陣吧，希望這幾天，我的自閉與沉默不要太猖狂。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　貓